Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это уже слишком
оно по нарастающей, и я знаю, что это еще не конец
но как быть, если уже сейчас я с трудом справляюсь с этой... напастью?

когда маленькому человеку дают слишком много
чревато

---

мне снилось, что

...

Х сделала что-то такое, за что я не смог ее простить. и я стал ее ненавидеть. был какой-то праздник, и она надеялась, что хотя бы на один день я смогу забыть о ее проступке, но я не то что не смягчился, я стал вести себя как полная скотина. мы говорили по телефону. она от меня наслушалась много всего отвратительного, жестокого, а я все не затыкался и морально убивал ее. я слышал, как она плачет, и все эти всхлипы, вздохи, истеричные "замолчи!" заставляли меня произносить какие-то совсем ужасные вещи. чтобы ей еще больнее было. а потом я слушал, как Х убивает себя. дослушивать не стал, просто положил трубку и пошел дальше отмечать праздник.
праздник мы отмечали вдвоем с А. было весело. и горячо. ;з после нужно было.. собраться в одной комнате с соседями(?). собрались. проводили время за беседами, слушая какую-то жизнерадостную музыку. и тут в помещение заходит Х. у нее с глазами что-то не то было, я понял, что она мертвая. Х улыбалась. но улыбка недолго продержалась на мертвом лице, ведь я отчего-то был очень злой. оттого ли, что она мертвая, оттого ли, что она пришла сюда, ко мне, я был в неистовом гневе. я помню, как подошел к ней, схватил за руку и увел в какую-то комнату, похожую на больничную палату. за нами пошел А. и еще несколько человек(наших соседей?). но они не сразу подоспели к нам.
помню звонкую пощечину - я ударил Х. кричал, спрашивал, зачем она это сделала. а что именно сделала-то? речь была о том, из-за чего я ее возненавидел, о том, что она себя убила, или о том, что пришла к нам на праздник будучи мертвой? я бил ее, она плакала. и я видел, как она себя убила; у себя в голове, то есть, как экстрасенс. потом А. меня от нее оттаскивал, а соседи просто наблюдали со стороны на это все.
так-то.

@музыка: Morphine – Empty Box

---

теперь мне нужна моя весна. май, дождь, гроза. чтобы гулять долго, до боли в ногах, и только глубокой ночью возвращаться домой. до нитки промокший, довольный. и засыпать под грозу: вспышки, грохот.
я уже там.

@музыка: Morphine – French Fries with Pepper

---

это страшно.
это намного страшнее, чем когда все плохо. оно уже плохо, и с этим можно что-то делать, как-то решать сложившуюся ситуацию. а когда все хорошо...
когда ты счастлив - это страшно. потому что нет ничего хуже, чем потерять счастье. со мной было такое, и я не хотел существовать. пережить это снова? я не смогу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

однажды я хотел бы

смотреть в чистое небо, и чтоб провода не перечеркивали звезды.
смотреть вдаль с высоты, и чтоб не видеть городских огней.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я написал это в апреле две тысячи тринадцатого года. и тогда не был в восторге, что уж говорить о сегодняшнем моем мнении об этой вещи. это мусор, откровенно говоря. сказать мягче, не несет литературной ценности. но и в этом стишке своя прелесть есть. вы чувствуете? сплошное несовершенство! потрясающе! я писал это, отключив все лишнее. я больше орудовал эмоцией, а не мыслью. это был поток. в такой форме я выразил себя - таким, каким я был именно в те минуты, когда на бумаге были нацарапаны строчки:

Семь ударов раскаленной плетью
Наносит мне жестокая судьба.
Но мне не больно, я очарован смертью,
Что ждет меня, следя из-за угла.

Вскрик. Удар. Животный стон
С дрожащих губ моих сорвался,
Но я терплю, таков закон:
Гибнет каждый, кто сдавался.

Возносится в воздух блестящая плеть,
Сверкая кровью, - бисером багровым.
Все муки Ада я готов стерпеть,
Чтоб следить за взмахом плети новым.

этот стих не для того, чтобы вы его читали. он для того был создан, чтобы быть созданным мной именно в тот день. в общих чертах понятно, да? именно это в нем ценно. но только для меня. или для тех, кто понимает это также, как я. то есть, как творец. тот, кто создает жизнь в той или иной форме. этот стих хоть и бездарный, но живой! и мне грустно, что сейчас, будучи куда более начитанным, наученным и опытным, я создаю то, что умирает еще до того, как успеет встретиться взглядом с читателем. у меня есть свое личное кладбище несостоявшихся стихов. они сгнили еще до того, как появились на свет. их вонь преследует меня, каждую минуту напоминая мне о моем изуродованном размеренной жизнью таланте.

---

только сейчас дошло, что гадание-то сбылось. когда я только начинал осваивать таро, несколько раскладов делал разным людям (с их ведома и без) - и вот оно. я по-прежнему не особливо верю, это и логически можно было предположить. я просто свои мысли, вероятно, проецирую на значение карт. но во что я верю меньше - в мистические свойства картона или в совпадения? вопрос дня.
наверное, я все-таки допускаю возможность достоверности таких гаданий. ведь я продолжаю это делать. либо я просто заигрываться начинаю с этим делом, желая верить хоть во что-то.

---

сегодня у меня случилось то, что называют плохим предчувствием. и до сих пор мне паршиво, но как-то так.. глубоко и почти незаметно. происходят какие-то неприятные мелочи, и я думаю: «это было оно?» кажется, нет. все эти мелочи действительно мелочи. все это легко переживается и не задевает. несмотря на это что-то продолжает жрать меня изнутри.

а тут просто нытье

оглядываясь назад, думаю, что это было интересно. нет, это было просто здорово! тогда оно не казалось мне таковым. восприятие неадекватное какое-то.
я больше не завораживаю людей. они ко мне больше не тянутся. и хотя со мной произошло по-настоящему сказочное знакомство, я все равно так думаю. должно быть, пережитое стерло с моего лица очарование. или я не знаю что. не хочется думать, что это я внутри протух, испортился и запылился. поэтому заставляю себя думать, что причина в том, как я себя подаю. а я никак себя не подаю, никак не позиционирую, и вообще не предпринимаю попыток предстать кем-то перед людьми.
может, я всегда был никем? есть ли вероятность того, что моя былая жизнь обязана своей сочностью подростковому долбоебизму и неутомимому желанию быть кем-то? гитаристом, фотографом, художником, писателем и бог весть еще кем. а сейчас это просто... ну, типа, здрасть. это я.
у меня имени-то нет.
и тошно. тошнотошнотошно от себя. большей частью оттого, что слишком много позволяю себе об этом думать. треклятый эгоцентризм! я настолько отличаюсь от того примера "хорошего" человека, который устоялся в моем заурядном уму, что не хочется быть. зацикленность на себе отвратительна. в данном случае - уж точно. меня учили заботиться о других и нести людям добро. а я так и делаю. но когда меня учили этим вещам, оно как было? «ты же хороший, да? вот и делай хорошие вещи». я это так понял: самое важное - быть хорошим. т.е. важно не то, что ты сделал кого-то счастливее, а то, что ТЫ САМ с этого что-то имеешь. хватит, наверное, ориентироваться на "хорошесть".
с другой стороны, это ведь работает, дает результат. работает же! все равно ведь пользу приношу так или иначе. каким образом - дело десятое. что я думаю, чувствую, что происходит в подсознании - тем более неважно. ведь результат налицо. вот только я не чувствую себя хорошим, потому что знаю - излишки воспитания и самоутверждение. и все равно хочу творить добрые дела

какой толк быть искренним, если искренность никому нахуй не нужна на самом деле? кругом гляжу: тот искренности требует, этот туда же, и тот вон что-то маркером на лбу у себя пишет. а в итоге что? А НИХУЯШЕЧКИ, все тупой пиздеж, стадный инстинкт и моральная протитуция. да идите вы нахуй, мрази двуличные.
плюнул бы тебе в лицо, шалава. чтоб тебя так совесть мучила, как мучает меня.

даа... мама говорит, что мне надо себя полюбить. говорит, много требую от себя и от других. мол, нихуя пацан губу раскатал, таких людей не бывает, которые тебе бы угодили. из упрямства ли, из чувства ли гордости-гордыни, продолжаю думать, что прав. я никому нахер такой сложный не нужен. был бы нужен, если б плясал, шутил, развлекал бы как-то народ. а так я просто.. ой, не надо мне ваших платочков, не плакаю я, не грущу. то есть, грустно все, конечно, но я справлюсь, как всегда справлялся. накипело, как это часто случается, вот и все.

---

все твои рифмы просрочены

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кричат со всех сторон, как ополоумевшие: «нельзя!», «запрещено!», «только для людей из списка...», «с собаками вход воспрещен!»
а я хочу донести, что МОЖНО. можно, нужно и должно.
меня сегодня в поликлинике заставили надеть бахилы, и каким-то образом сплетения мыслей в моей голове привели меня к следующему вопросу: чего я хочу в этой жизни? я хочу всего, и всего без исключения в этом списке я могу добиться. кое-чего уже добился. ..но больше всего я хочу быть тем, кто знает тайные тропинки, по которым можно попасть к "запрещенному". быть тем, кто делает так: «пст, парень...»
не могу согласиться с этой фразой, но все же процитирую: «глупый зарабатывает своими руками, умный - чужими, а очень умный - чужим умом». мне хотелось бы, в соответствии с данным высказыванием, быть и "глупым", и "умным" и "очень умным".
иногда мне хочется уехать из города и жить в глуши. к счастью, случается это не часто.
порой я думаю, чтобы для меня было бы идеально целиком посвятить себя творчеству. ведь я с огромным удовольствием, - и не без успехов, - пишу. но это слишком статично.
сейчас меня все больше и больше затягивает в гонку за деньгами. не ради самих денег даже, а ради результата, ради того факта, что я этого добился. (хотя, конечно, будет ложью, если скажу, что деньги мне безразличны).
все лучше понимаю, насколько это интересно и захватывающе. это только начало, и ставки пока минимальные... у меня дух захватывает, когда представляю "игру по-крупному". да, я уже представляю себе несколько вариантов развития событий на ближайшие десять лет.

я был бы не прочь содержать бордель.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочу, чтоб ебаная хуйня закончилась. на сегодня все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о многом хотел бы написать, разобрать некоторые темы, но я уже слишком отвык, и не знаю, что получится.
и вот хуй знает. у меня бывает хорошее настроение, бывает и веселюсь и творю, и с людьми контактирую так часто, как это возможно, но все это как будто не совсем настоящее. иные вещи я делаю через силу. не понимаю, что мне нужно. и все красивые слова я специально забыл пока, хочется по-простецки говорить, знаете.
..впрочем, нет, у меня есть предположения, чего мне не хватает. склоняюсь к тому, что мне нужно с кем-то чем-то заняться. и не так, чтоб это было на отъебись или от безысходности, - потому что просто больше некому, - а чтобы не я один проявлял активность, рвение или как там. взаимодействие. ощущение, что в какой-то степени незаменим. или хотя бы просто нужен.
ну, да, опять началась эта еботня с "яникомуненужен". и опять это самокопание на предмет "что я делаю не так". и, блять, выходит так, что ВСЕ. все я делаю не так. и сам какой-то не такой.
ну, епт. пластинку заело. это уже было, пиздюлей уже отхватил, но "урок" я все еще не усвоил. и пока не усвою, буду и дальше получать по башке.
вовсе мне не плохо. нет никаких пиздастраданий, соплей и слезок. само по себе понятно и видно, что ситуация премерзкая, а это необязательно включает в себя какие-то эмоции.
единственное, что приходит мне в голову... устроиться на работу. жаль, что я не сделал этого в начале лета. аргументировал это потребностью в отдыхе, а теперь ловлю охуительные последствия относительного безделья, которое в силу болезни (очередной) по времени увеличилось минимум на треть.
что сказать... не позволяйте себе быть одинокими. одиночество превращает мозги в кисель, а тело - в мешок с костями. и никто кроме нас не виноват, что мы одиноки, несчастны и всякая такая хуйня. за работу!