Играйте, черт вас возьми, играйте!
не прошло, не перегорело.
три с половиной года назад - по сей день. и десять лет назад... и вот, недавно. ну, относительно недавно. и что же?
а мысли губительны; они как мутная, серая вода затекают в легкие и топят во мне все живое. и я дохну позорно.
тягуче так, медленно захлебываюсь, а оно все давит на меня. и так каждый раз перед сном. и ведь сам глотаю эту мерзкую воду-мысли.
это происходит не по моей воле, но не без моего участия. парадокс. и я думаю... часами, минутами, ночами. думаю, представляя себя на вокзале
или на той аллее. или на набережной. или на крыше шестнадцатиэтажки. и в мыслях своих никогда не бываю один.
а люди, они ведь уходят. и безжалостно. выбора не оставляя и возможности.
кто-то еще верит в людей. я тоже. ...тоже очень хочу верить, как раньше верил. а сейчас для меня есть только то, что я могу потрогать.
нет "счастья", "взаимности", прочей лабуды. и чувств не бывает. чувств к другим людям не бывает. только к себе. и все, что кажется нам
"любовью", "привязанностью" и "симпатией" на самом деле называется зависимостью. от людей и от того, как они проявляют свои
..."чувства". которых тоже нет, кстати. и замкнутый круг получается.
а мне хотелось бы верить, что мы можем... просто и чисто испытывать чувства друг к другу. но так выходит, что все это такая лажа.
и нет внутри ничего. пусто. у каждого. но давайте дальше играть, называть вещи чужими именами, говорить друг другу то, чего не имеем ввиду,
врать, придумывать себе драмы, чувства и отношения, страдать от несуществующих невзгод, делать другим больно, хотя это все тоже выдуманная боль,
и так охуительно интересно станет вдруг жить.
классно придумали. молодцы.

а еще вот. может мне просто страшно признать, что я нахуй никому не нужен? поэтому вдруг запел по-другому: "чувств нет, и я холодильник и все холодильники". да нет же.
ведь еще много таких неудачников на свете, а я, может, один из них?
или нет?

еще одну ночь не посплю.