[SuperHero-13j]

сегодня у меня случилось то, что называют плохим предчувствием. и до сих пор мне паршиво, но как-то так.. глубоко и почти незаметно. происходят какие-то неприятные мелочи, и я думаю: «это было оно?» кажется, нет. все эти мелочи действительно мелочи. все это легко переживается и не задевает. несмотря на это что-то продолжает жрать меня изнутри.

а тут просто нытье

оглядываясь назад, думаю, что это было интересно. нет, это было просто здорово! тогда оно не казалось мне таковым. восприятие неадекватное какое-то.
я больше не завораживаю людей. они ко мне больше не тянутся. и хотя со мной произошло по-настоящему сказочное знакомство, я все равно так думаю. должно быть, пережитое стерло с моего лица очарование. или я не знаю что. не хочется думать, что это я внутри протух, испортился и запылился. поэтому заставляю себя думать, что причина в том, как я себя подаю. а я никак себя не подаю, никак не позиционирую, и вообще не предпринимаю попыток предстать кем-то перед людьми.
может, я всегда был никем? есть ли вероятность того, что моя былая жизнь обязана своей сочностью подростковому долбоебизму и неутомимому желанию быть кем-то? гитаристом, фотографом, художником, писателем и бог весть еще кем. а сейчас это просто... ну, типа, здрасть. это я.
у меня имени-то нет.
и тошно. тошнотошнотошно от себя. большей частью оттого, что слишком много позволяю себе об этом думать. треклятый эгоцентризм! я настолько отличаюсь от того примера "хорошего" человека, который устоялся в моем заурядном уму, что не хочется быть. зацикленность на себе отвратительна. в данном случае - уж точно. меня учили заботиться о других и нести людям добро. а я так и делаю. но когда меня учили этим вещам, оно как было? «ты же хороший, да? вот и делай хорошие вещи». я это так понял: самое важное - быть хорошим. т.е. важно не то, что ты сделал кого-то счастливее, а то, что ТЫ САМ с этого что-то имеешь. хватит, наверное, ориентироваться на "хорошесть".
с другой стороны, это ведь работает, дает результат. работает же! все равно ведь пользу приношу так или иначе. каким образом - дело десятое. что я думаю, чувствую, что происходит в подсознании - тем более неважно. ведь результат налицо. вот только я не чувствую себя хорошим, потому что знаю - излишки воспитания и самоутверждение. и все равно хочу творить добрые дела

какой толк быть искренним, если искренность никому нахуй не нужна на самом деле? кругом гляжу: тот искренности требует, этот туда же, и тот вон что-то маркером на лбу у себя пишет. а в итоге что? А НИХУЯШЕЧКИ, все тупой пиздеж, стадный инстинкт и моральная протитуция. да идите вы нахуй, мрази двуличные.
плюнул бы тебе в лицо, шалава. чтоб тебя так совесть мучила, как мучает меня.

даа... мама говорит, что мне надо себя полюбить. говорит, много требую от себя и от других. мол, нихуя пацан губу раскатал, таких людей не бывает, которые тебе бы угодили. из упрямства ли, из чувства ли гордости-гордыни, продолжаю думать, что прав. я никому нахер такой сложный не нужен. был бы нужен, если б плясал, шутил, развлекал бы как-то народ. а так я просто.. ой, не надо мне ваших платочков, не плакаю я, не грущу. то есть, грустно все, конечно, но я справлюсь, как всегда справлялся. накипело, как это часто случается, вот и все.