взято у Karla Ama
Письма к
30День 1 - к своему лучшему другу.
06.03. у меня нет лучшего друга, если иметь ввиду "лучшего друга" в общепринятом понимании. но если говорить о друге, с которым у меня наилучшие, - наиболее близкие, - отношения, то я буду писать к ...Шинье, хотя она все равно не прочтет.
письмоя не имею права считать себя несчастным уже хотя бы потому, что могу называть тебя своим другом последние одиннадцать лет. я счастлив, что, спустя столько времени, мы по-прежнему поддерживаем связь и доверяем друг другу. мне повезло, что я встретил тебя. я бы сказал, что такие отношения, какие сложились у нас, - это редкость. в большинстве случаев, в отношениях кто-то доминирует, мы же с тобой всегда были равны. не во всем, но в целом. мне было, чему поучиться у тебя, есть вещи, в которых я на тебя равняюсь. спасибо тебе, что ты в чем-то меня сильнее и лучше. и, надеюсь, я тоже тебя чему-то научил.
я помню все. помню наши ссоры, помню, как мы кричали из окна в твоей комнате "kiss me, kill me, love me!", помню, как говорили с вечера до утра, и как шли по мосту на речном. помню, как в детстве играли в "войну" во дворе, помню, как через много лет после этого я бросил ради тебя курить. помню, как смешил тебя и как мы оба буквально катались по полу от смеха, помню многочасовые разговоры по телефону и эмоциональные переписки на я.ру. я помню и не забываю.
мы пережили вместе так много, что я бы при всем желании не смог относиться к этому пренебрежительно. ты одна из немногих, кому я могу сказать "люблю тебя", не кривя душой. ни время, ни расстояние не смогут разрушить нашу дружбу, что не раз проверено на деле. и оттого я еще больше ценю тебя. больше всего я люблю в тебе то, что ты настоящая, и остаешься настоящей при любых обстоятельствах. это прекрасно.
P.S.: твой выпускной мы обязательно отметим вместе, и он нам запомнится на всю жизнь, уж я постараюсь.
P.P.S.: это не угроза.
День 2 - к своей пылкой любви.
я подал текст в шуточной форме, но суть именно такая.
письмолюбовь моя, без тебя я не представляю своей жизни. клянусь, если бы ты оставило меня навеки, я бы сошел с ума, весь мир рассыпался бы пред моими ногами серым пеплом, а сам я ушел бы в небытие, так ненавистное мной. эти строчки я посвящаю тебе, мое Вдохновение. спасибо тебе, что ты рядом, что не покидаешь меня ни на минуту. я знаю, что ты тоже любишь меня, не смотря на то, что я такой неправильный и несовершенный. не знаю, чем я удостоился такого счастья, что ты приходишь ко мне по первому моему зову, стоишь за моей спиной и рассказываешь мне о потрясающих вещах, о которых сам бы я вряд ли додумался. кажется, это и есть истинная любовь, и я благодарю тебя за нее. я могу прожить без чего угодно и без кого угодно, но только не без тебя, мой преданный спутник, моя Муза, мое Вдохновение.
День 3 - к своим родителям.
тонна сантиментовкогда я вспоминаю детство, первое, что мне приходит в голову, это утренняя пробежка. мы тогда жили на Зорге. иногда, утром, мы собирались всей семьей и шли на стадион "Фламинго", где бегать было одно удовольствие. я часто падал, до сих пор помню это ощущение накалившегося под солнечными лучами асфальта на своих ладонях. когда я в очередной раз спотыкался на ровном месте или о собственные ноги, ты, отец, молча притормаживал, ставил меня на ноги и бежал дальше, а я хвостиком бежал по твоим следам. но когда я падал при тебе, мам, ты делала наоборот: говорила мне «давай, поднимайся» или что-то вроде, ждала, пока я сам встану на ноги, и только тогда мы снова начинали бежать. мне почему-то часто вспоминаются наши пробежки.
я часто злюсь на вас, на вас вместе или по отдельности, но всегда быстро остываю. мне бывает сложно с вами, но чаще, все-таки, мне легко. я должен поблагодарить вас за понимание, не представляю, как ужился бы с какими-то другими родителями. думаю, я бы по-настоящему страдал. спасибо, что не ограничиваете меня ни в чем. вы хорошо воспитали меня, должно быть, сами того не осознавая, потому что вы, в общем-то, мало занимались моим воспитанием. разве что в далеком детстве, до переезда на чемской.
я люблю разговаривать с тобой по душам, пап. и я очень рад, что ты воспринимаешь меня, как равного, это придает мне уверенности в себе. люблю, когда мы, как прежде, встаем рано утром и идем на пробежку, это здорово. и мне нравится гулять с тобой по вечерам вдоль берега, попивая пиво и разговаривая о самых разных вещах. спасибо, что доверяешь мне и веришь в меня, что прислушиваешься к моим словам.
а с тобой, мам, я люблю смотреть фильмы и сериалы, потому что ты, в отличие от отца, не имеешь привычки комментировать все, что видишь, каждые две минуты. люблю после просмотра фильма или сериала обсуждать с тобой увиденное, постепенно переходя на более отдаленную, философскую тему. мне нравится вспоминать вместе какие-то моменты и ностальгировать, или рассуждать о психологии. мне приятно слушать твои рассказы. с тобой я чувствую, что мне есть, кого защищать. не раз и не два я собирал тебя по кусочкам, когда ты была разбита, и утирал твои слезы. но не всегда твои слезы являются плодом горя. мне было жутко приятно, когда ты прослезилась, говоря мне о том, что гордишься мной. это было весьма, весьма трогательно. спасибо, что любишь меня и гордишься мной, не смотря на то, что я такой, какой есть. а я, - мы оба знаем это, - не самый лучший пример прилежного сына, сказать мягко.
говоря о родителях, я не могу не сказать о тебе, бабушка. потому что ты для меня, действительно, как вторая мать. я очень люблю и ценю тебя, на самом деле. половину своего детства я провел с тобой, и очень рад этому, не смотря на то, что твои методы воспитания часто были... немного жестоки. во всяком случае, я совсем не помню о наказаниях, я вспоминаю только о хорошем. о том, как мы вместе ходили в театр, в зоопарк, в парк аттракционов и кино, мы даже катались на лыжах и санках. сейчас, когда я пишу это, я чувствую себя лет на пять, потому что очень живо вспоминаю, как ты играла с нами, будто сама была маленькой девочкой. ты подарила мне детство, именно то особое волшебство, сказку, какая была далеко не у всех. мне повезло.
спасибо вам, родители, за все. я люблю вас.
День 4 - к брату или сестре (или ближайшему родственнику).
письмоя никогда не чувствовал, что ты меня старше, хотя очень надеялся на это. иметь старшего брата... это было бы круто. у меня есть просто брат, который в детстве ходил в садик и окончил школу чуть раньше меня. но я не говорю, что это плохо. быть равными - что ж в этом дурного?
ну, я не могу не упомянуть о том, что многие воспоминания, связанные с тобой, связаны у меня так же с какими-либо травмами. моими, разумеется. и мне каждый раз смешно, когда я об этом вспоминаю. вообще, мы очень много в детстве смеялись, почти все время. и откуда в нас было столько счастья? я оглядываюсь назад, и мне становится грустно. потому что уже нет того, что было раньше. каким бы придурком ты иногда не был, я тебя люблю. вот, просто как брата. исключительно, как брата. брат по крови, часть семьи... вот так я тебя люблю. нас очень многое связывало, но узлы развязались. все к лучшему, пожалуй. просто мы повзрослели.
День 5 - к вашим мечтам.
_____________ну, уважаемая госпожа Мечта, сказать мне Вам особо нечего. разве только одно: не будите ли Вы так любезны принять мое приглашение и принести свою капризную задницу сюда, дабы осуществиться?
P.S.: Вы мне правда очень нравитесь.
Ваш верный слуга,
я.
День 6 - к незнакомцу.
упоротый бред, а не письмоприветствую тебя, незнакомец. и, как сказал Робот Гилберт, "передай Чарли, что он лох. кстати, Чарли - это ты, и мне совершенно все равно, как тебя назвали родители". так вот, Чарли... я не знаю тебя, но все же скажу пару слов, посвященных тебе. вспомни лица всех тех людей, которые тебя раздражают, которых ты ненавидишь или просто откровенно недолюбливаешь. вспомнил, мой маленький друг? а теперь подумай, что в них общего, что заставляет тебя так к ним относиться? вот эта их общая черта - она есть и в тебе, где-то глубоко, и она постоянно подавляется тобой и беспокоит тебя. просто... подумай над этим. «не суди и не судим будешь». я не прошу тебя «любить врагов своих», я целиком и полностью против этого. я прошу тебя расценивать это хладнокровно и использовать это, если ты, Чарли, способен понять, о чем я толкую. умей понимать и зреть в корень, тебе это пригодится.
еще не ленись. лень - это ужасная штука, которая кажется безобидной, но на самом деле имеет куда большую власть над человеком, чем та же ненависть. и напоследок, мой маленький друг Чарли, я скажу тебе: не будь тупым мудаком. это совсем уже плохо, знаешь ли.
День 7 - к бывшему-любви-влюбленности.
не письмопереоценили друг друга. больше сказать нечего, все уже не единожды сказано.
День 8 - к любимому интернетному другу.
письмопривет. у меня все как обычно, ведь с тех пор, как мы переписывались последний раз, в моей жизни особо ничего не изменилось, если не брать во внимание меня самого. ну, я бы не сказал, что я "изменился", я просто повзрослел. иногда в мои мысли втискиваются воспоминания о тебе, некоторые твои сообщения я до сих пор помню наизусть, некоторые отдельные фразы - уж точно. мне в нашем общении нравилось, что мы почти никогда не говорили друг о друге, а разговаривали на рандомные темы, рассуждали о всяких глобальных вещах. это было здорово. нам необязательно было спрашивать друг у друга «как дела?» или «что нового?», чтобы постепенно узнавать друг друга. я вообще не помню, чтобы когда-нибудь спрашивал тебя о твоей жизни. если мы и говорили о себе, то лишь мельком, эта тема никогда не была главной в наших разговорах. я не знаю, что случилось. не знаю, почему мы вдруг перестали общаться. разговор оборвался на его середине, мое сообщение было последним. мне жаль было потерять такого замечательного собеседника, как ты. что ж. всякое бывает.
День 9 - к кому-то, с кем вы хотели бы встретиться
письмоя настолько сильно хочу тебя увидеть, что не смогу написать тебе ни слова. я скажу все лично, если ты подаришь мне такую возможность. мой номер прежний.
День 10 - к кому-то, с кем вы не можете говорить столько, сколько хочется
письмоне знаю, заметил ты или нет, но почти каждый раз, когда мы начинаем разговаривать, нам что-то или кто-то мешает. я имею в виду те разговоры, которые ведутся тет-а-тет, а не в компании. вообще, на самом деле, я много чего мог бы тебе сказать, много о чем спросить, но в нужный момент я либо забываю, что хотел сказать, либо какие-то обстоятельства встают на пути. может, по мне и не очень заметно, но я к тебе привязался. и довольно сильно. просто я никогда не умел правильно выражать свои чувства. временами я чувствую перед тобой вину. ну, там... за несостоявшиеся встречи, за недоконченные разговоры, за то, что, возможно, веду себя как-то не так. если ты это читаешь, то скорее всего узнал себя. ну, вот так обстоят дела. надеюсь, меня не так трудно понять, как я полагаю.
День 11 - к умершему человеку, с которым вы хотели бы поговорить
письмомне, пожалуй, все равно, с каким мертвецом разговаривать. во всяком случае, я бы не отказался. но я не могу назвать конкретного трупа, с которым бы я хотел провести беседу, потому что из всех моих знакомых трупов... а, ладно. как бы то ни было, мистер Дэдмэн (или мисс..?), я бы хотел... а, впрочем, нет. не хотел бы. я тут подумал, подумал, и пришел к выводу, что мне не о чем говорить с абстрактным мертвецом. я обо всем этом могу поговорить и с живыми. почем зря тревожить души? уж нет, увольте.
День 12 - к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли
письмоничто не случайно, чувак. какая ирония, что я пишу письмо к тебе в прощеное воскресенье. хотя это не имеет никакого значения, ведь я не православный.. а если бы даже был, я бы не просил у тебя прощения и не простил бы тебя. и я не могу сказать, что в каком-то смысле тебе благодарен, вроде как за опыт. нет. сейчас мне вспомнились следующие слова: «Сколь лицемерным является способ сказать: "Ненавижу тебя до смерти" через такое слабо замаскированное средство, известное как молитва за своего врага! Молиться за собственного врага — значит проявлять дешевый гнев и, без сомнения, самого претенциозного и напускного свойства!» разве сказать своему врагу «я благодарен тебе за урок» - не то же самое? поэтому я не стану разбрасываться такими благородными словами как "спасибо" и "прости" в твой адрес. не думаю, что это кому-то из нас нужно, и уж тем более не считаю, что ты этого достоин. да, было у нас нечто общее, да, случилось кое-что неприятное, но ключевое слово здесь - "было". я вспоминаю тебя иногда, но без гнева. с неприязнью, иногда с презрением, но гнева во мне не осталось. это пройденный этап, чувак. и я рад, что ты обо мне и думать забыл.
День 13 - к кому-то, у которого вы бы хотели получить прощение
слишком перед многими я виноват, и перед каждым по мелочи. кому надо - тот меня уже простил. но более всего я виноват перед собой, а это уже совсем другое.
День 14 - к кому-то, от кого вы отдалились
письмомы никогда не были по-настоящему близки, хотя и тебе и мне хотелось верить в обратное, поэтому, наверное, мы так часто виделись и выдавали ничего не значащие мысли за сокровенные тайны. вроде как притворялись, что доверяем друг другу. я никогда не скажу тебе этого в лицо, потому что ты, пожалуй, единственная, кого я боюсь обидеть словом. нет, не единственная. еще я боюсь обидеть словом, (а чаще молчанием), бабушку. но не суть... правда в том, что я не мог тогда и не могу сейчас воспринимать тебя всерьез, хотя иногда ты попадала в самую точку, высказываясь насчет меня. но это было случайным попаданием, а не заслугой твоего ума. я не держу возле себя людей, которых нахожу... не умнее меня. причиной тому, что мы отдалились, послужило многое. главная причина в том, что мы друг другу неинтересны. и в действительности не были интересны друг для друга никогда. наше "сближение" - это результат подростковой, безрассудной тяги к новизне. а какая именно это новизна - было нам неважно. мы просто искали. я для тебя то же самое, что и ты для меня - часть прошлого.
День 15 - к человеку, по которому вы больше всего скучаете
я не скучаю по людям.) у меня не хватает на это времени.
День 16 - к кому-то, кто живет не в вашей стране
я бы сказал, что рад за тебя. но на самом деле я тебе просто дико завидую. динахуй. конец.
День 17 - к кому-то из вашего детства
письмоты чудовище. не могу сказать, что я тебя любил, но привязался к тебе точно. мои ноги сильно пострадали из-за тебя, пушистный ты гондон! между прочим, я тебя никогда не мучил и часто защищал, но нападал ты на меня не реже, чем на остальных. справедливости нет, товарищ кот. если не ошибаюсь, то тебя звали Симба, в честь льва. но тебе больше подходило имя какого-нибудь "злодея". типа Скар, Нука, Витани или Зир(а). и похуй, что два последних имени девчачьи. и похуй, что Витани на самом деле хорошая. но я вообще не о мультике... я не помню, котяра, что с тобой случилось и почему тебя вдруг не стало. я был слишком маленький. зато я отлично помню, что ты был пиздец какой бешеный и очень ловкий, постоянно забирался куда-нибудь высоко. отец, наверное, начал ненавидеть котов именно тогда, когда ты попал ему в руки. сейчас ты, скорее всего, умер уже. а жаль. хоть и был ты током шарахнутый, но мне почему-то нравился.
День 18 - к человеку, которым бы вы хотели быть
письмопривет. до нашей встречи осталось не так много времени. как быстро оно пройдет, зависит от того, как это время тратить, конечно. ты мало отличаешься от меня, если быть честным. только ты опытнее, мудрее, богаче и известнее. для меня это только вопрос времени. через десять или пятнадцать лет мы с тобой сольемся воедино и ты возродишься в новом обличье. и я напишу уже другое письмо, посвященное мальчишке десяти лет.
до скорой встречи.
День 19 - к кому-то, кто не выходит у вас из головы
письмоя никогда не видел тебя близко, лишь издали, на фото и видео. меня давно перестали интересовать знакомства, я предпочитаю общество книжек, но на тебя я обратил внимание, что странно. к людям, подобным тебе, я не испытывал ничего, кроме... да ничего я не испытывал, собственно говоря. мне неизвестно, почему именно ты тот человек, который заинтересовал меня за последние полтора года. а, нет... за два. но есть в тебе что-то... харизма, наверное? несколько грубое обаяние, можно так сказать. я люблю загадывать. и вот, что я загадываю на твой счет: душа у тебя нежная и ранимая, но тебе есть, чем ее защитить. не могу сказать, что ты мне нравишься, но мне жутко любопытно. любопытство - мое наказание, оно всегда одерживает надо мной верх. но пока я продолжу наблюдать издали, не стану лезть на рожон. еще рано. я думаю о тебе часто. в основном я тщетно пытаюсь представить, как звучит твой голос. мне очень важен голос. если голос приятный, мы, скорее всего, найдем общий язык. если нет, то ты ничего не потеряешь, когда я перестану с тобой разговаривать. я думаю, ты часто влюбляешься, однолюбом тебя не назвать. (да, я снова загадываю). а еще я думаю, что, если я тебя узнаю, то глубоко разочаруюсь. потому что так бывает всегда.
День 20 - к кому-то, кто разбил ваше сердце
мое сердце не камень, чтоб разбиваться. его так, помяли немного. писать некому.
День 21 - к кому-то, кто судит по первому впечатлению
да что тут сказать? ты не права, вот и все.)
День 22 - к кому-то, кому вы бы дали второй шанс
письмопривет. любишь риск? вот я бы рискнул, отчего бы нет? правда, я не верю в благоприятный исход, и, думаю, вполне ясно, почему не верю. но вероятность, - пусть и крошечная, - есть, значит, будет интересно. а все, что интересно, мне нравится. если вдруг ты и используешь свой второй шанс, это будет чистой воды авантюра. и я уж постараюсь, чтобы это было грандиозно.
День 23 - к последнему, кого вы поцеловали
письмоя не знаю людей, похожих на тебя. часто мне трудно понять тебя, но, кажется, и нет необходимости понимать, достаточно чувствовать. с тобой я не ощущаю дискомфорта, мне свободно и легко. это здорово. удивительно, что мы находим общие темы. странно, что нам всегда есть, о чем поговорить, мы ведь совсем разные и нет ничего, что бы связывало нас. совсем ничего. у нас разные вкусы во всем, кроме музыки, мы по-разному самовыражаемся, у нас нет общих друзей, только знакомые. (во всяком случае, для меня они "знакомые"). да и вообще.. тем не менее, мы неплохо проводим вместе время, согласись?) я почему-то доверяю тебе. кажется, это взаимно.
я, может, ерунду скажу сейчас, но мне часто хочется называть тебя принцессой. хах..) бывает.
жду не дождусь нашей встречи.
День 24 - к человеку, с которым у вас связано самое теплое воспоминание
я уже написал тебе одно письмо.)
День 25 - к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания
и тебе я письмо уже написал.
День 26 - к человеку, которому вы дали незначительное обещание
я не даю незначительных обещаний.
День 27 - к дружелюбному человеку, которого вы знали лишь один день
письмолето 2010 года, я сижу на скамье в Первомайском сквере. в зубах сигарета, в руках - фотоаппарат, вокруг ни одного знакомого лица. тем летом я часто выезжал один в город, чтобы фотографировать. у меня тогда не было ни телефона, ни плеера, поэтому я не мог заглушить городские звуки любимой музыкой, я был вынужден слышать все, что вокруг меня происходит, это иногда сбивало. солнце съехало с катушек и горело желанием испепелить все живое, поэтому время от времени я уходил в спасительную тень, где курил kent surround и пил колу. я фотографировал все подряд, но в большинстве своем, разумеется, людей. каждый из моих "моделей", видевших, что я их фотографирую, улыбались мне. фотографии получались замечательные. только один парень в ковбойской шляпе и хмурый бородатый дед не были в восторге от того, что я их фотографирую. остальным это, вроде, нравилось.
я встаю со скамьи и иду дальше, вглубь сквера, фотографирую по пути смеющихся детей, бегающих друг за другом, и их родителей, которые с умилением за ними наблюдали. сфотографировал так же девушку, которая с серьезным лицом гладила лошадь по гриве, и седого мужика, играющего на гитаре. потом я направил объектив фотоаппарата в твою сторону. *щелк!* - и вот, твое улыбающееся лицо запечатлено на снимке. ужасно довольный получившейся фотографией, я не замечаю заинтересованного взгляда и иду дальше. *щелк!* *щелк!* *щелк!* - все больше и больше улыбок сохраняется на карте памяти. фото получились солнечные и очень живые, я был в восторге, уезжать не хотелось, но фотоаппарат разрядился и мне пришлось идти обратно, сквозь сквер, чтобы уехать домой. я шел медленно, лениво переставляя ноги и засунув руки в карманы, по сторонам не смотрел.
и тут я вижу тебя, человека с солнечного снимка, направляющегося ко мне. улыбаешься, задаешь рядовые вопросы о фотоаппарате и обо всем, что с ним связано. слово за слово, и мы разговорились, познакомились. разговаривать с тобой было интересно и приятно, наблюдать за тобой нравилось, но нужно было ехать домой, мне хотелось скорее обработать фотографии и выложить их в интернет. ты хотел обменяться номерами, но телефона у меня было, а про соц.сети я по привычке соврал: мол, я нигде не зарегистрирван. увы и ах, но больше я тебя никогда не видел. оно, наверное, к лучшему.
но очень, очень жаль, что фотографии с того дня пропали. у меня тогда был дикий батхерт, ибо это были лучшие мои снимки. я даже не помню твоего лица, которое тогда мне показалось столь интересным.
День 28 - к человеку, который изменил вашу жизнь
это слишком личное.
День 29 - к человеку, которому вы многое хотите сказать, но боитесь
не боюсь. кому надо, тому все уже сказал.
День 30 - к отражению в зеркале.
письмосмотрю на тебя, и мне не нравится то, что я вижу. ты знаешь, что делаешь, но правильно ли ты поступаешь? хорошо, что ты ясно видишь свой путь, но даже эта очевидная ясность не избавляет от сомнений, их по-прежнему слишком много. мне до сих пор не ясно, кто ты, и меня это бесит. для меня нет большей загадки, чем ты, потому что я знаю о тебе больше, чем о ком-либо. у тебя есть потенциал, и не маленький, но почему ты до сих пор не реализовал его? возраст - не оправдание. в наше время можно добиться высот в любом возрасте, есть живые примеры тому. я требую от тебя: действуй. того, что ты делаешь сейчас, недостаточно.
я знаю твои возможности, твои ресурсы. тебе повезло, у тебя есть свобода, ты волен выбирать. поле боя гигантское, ты опередил всех и можешь первый занять позицию, можешь заминировать все вокруг себя, защититься. и что же..? тебе не хватает жесткости, напора. сила есть, нет решимости ее применить. так решайся! решайся, черт тебя возьми!