меня уже пару лет волнует несколько вопросов... я даю ответ на каждый из вопросов, но задаю их себе так часто, что успел заметить крайнюю переменчивость и непостоянность.
I. думаю о "нормальности". есть общепринятое понятие слову "нормальный" - «1) не отклоняющийся от нормы. обычный. 2) психически здоровый». а обычный - это что? «1) всегда свойственный чему-либо\кому-либо; всегдашний, привычный. 2) ничем не отличающийся от других. обыкновенный. заурядный». это если заглянуть в словарь. а теперь я думаю о том, что нормальное считается правильным. даже единственно верным. это... правильно быть "заурядным", "ничем не отличающимся от других"? кто придумал критерии, по которым определяется нормальность? ставлю под гигантский знак вопроса истину многих. для чего быть "нормальным"? меня часто упрекали в ненормальности, я знаю многих людей, которых общество нелестно окрестило, как "ненормальных". и если вдумываться в самую суть... то, хоть убейте, не понимаю, какой смысл в нормальности. а нормальности вообще не существует. как и справедливости. ну, об этом я часто пишу и говорю вслух. в общем, на данный момент, я склонен полагать, что "нормальность" - абстрактное понятие выдуманного людьми "ничего". это все мировой заговор.)
II. думаю о совершенно не относящейся к вышесказанному теме. благородство и добро. (что-то новенькое, да?) иногда смотрю что-то по телевизору, а там, скажем, сказка. а сказки - на то и сказки...) и после просмотра очень хочется заметить в реальной жизни хотя бы что-то похожее. короче говоря, благородных людей я давно не встречал. ну вот прям во всем соку этого слова. пару раз был свидетелем благородных поступков, но и то было мелочью. а чего я, собственно, ждал? что меня всю жизнь будут окружать герои и совершать прямо у меня на глазах подвиги? нет, просто... приятно было бы знать, что есть кто-то, кто реально хочет делать добро. блять. ну, почему, мне так смешно от этого? это же, вроде бы, нормально, желать добра, правда? но мне так смешно, что я кусаю губы почти до крови, лишь бы в голос не заржать. вот такое время, даже допускать возможность.. хаха. добра смешно. я все-таки заржал. простите. ха-ха-добро. хороший термин. а главное, какой точный.
III. да, да, да. я снова об этом. смерть. становлюсь похожим на фанатика, потому что каждый Божий гребанный день думаю о смерти. и мое мнение о смерти меняется каждый раз, как я пытаюсь понять, что это такое и как я к этому отношусь. сегодня я готов принять смерть "хотьпрямщас", а завтра я со страхом думаю: "что же я буду делать, когда умрет ****?" (не будем тыкать пальцами, чьей смерти боюсь). мне трудно точно сказать, что думаю о смерти... только одно на ум приходит: определенно испытываю нездоровый интерес к данному... эх, даже "процессом" это назвать не получается. в общем, тянет меня к этой теме. и, разумеется, в моем, с позволения сказать, творчестве смерть играет не последнюю роль. да она, черт возьми, везде. и, сука, не отпускает.
«— Хочешь умереть?
— Не знаю...
— Да не ломайся ты, после первого раза зависимость не появляется.»