как он вообще нашел меня? сначала я не понял, как такое возможно. а потом вспомнил, что когда в билайн работал, оставил своей телефон Женьке. но э...
М. похож на педика, вообще-то, но никогда бы не подумал, что... да нет, вряд ли. просто я уже охуел от одиночества, вот мне и кажется всякое.
у меня в привычку, наверное, вошло цепляться за каждого, кто не поворачивается ко мне задом. отчаяние? да, похоже на то. но что плохого, если я позволяю себе верить людям?
да, я все еще верю в людей. да, после всех тех предателей. но М. не похож на того, что будет использовать людей ради своей выгоды. поэтому ничего не имею против общения. и хорошо, все-таки, что я напиздел, будто меня нет во вконтакте.
интернет развращает любые отношения. будь то приятельские или... кгхм. (ну, "язык" не поворачивается "сказать" "любовные" близкие отношения.
вот так постепенно в мою жизнь приходят новые люди.
"все освещено светом прошлого."
но я не об этом хотел написать. хотел написать о том, какие мысли бывают у по-настоящему отчаянных людей. мне одновременно очень стыдно об этом писать и не стыдно вообще. (с какой стороны посмотреть)
вчера, когда пытался уснуть, думал о том, что очень одиноко засыпать в своей комнате на матрасе. вот, лежишь один, окно открыто. холодно и пахнет пылью. в таком месте трудно представить себе еще одного человека, но мне хочется представлять, и я воображаю себе разные вещи.
вспомнилась подушка "foreveralone". ну, в форме руки которая. и я подумал, что всяким супер-одиноким людям нужно что-то вроде того. только круче. я представил себе что-то вроде надувной бабы. хаха.) только.. чтобы наощупь было больше похоже на человеческое тело и в одежде. и только для того, чтобы с таким.. с такой куклой спать рядом. чтобы одиноко не было. ну, и почему мне в голову такие мысли приходят? я больной?
иногда думаю, что я - моральная проститутка. почти все свои мысли пушу тут, наобозрение всем желающим. ха, и даже денег за это не бру. )
"я люблю свою работу, я люблю секс. свою работу выполняю прекрасно, ведь я - элитная шлюха" - из какого-то ориджинала.. не помню, про что.
да нет, я так не считаю. фраза вспомнилась.
мне не нравится, что такие личные мысли могут все прочитать, но, сказать по правде, получаю от этого некое удовольствие. какая пошлость!
губы сами собой кривятся в гримасе отвращения. да, противен себе. мне неприятна и омерзительна мысль о том, что во всем этом есть доля наслаждения. да как этим можно наслаждаться? но разве это имеет значение, если мне хорошо?
хочется уверять себя, что не делаю ничего плохого. не делаю ведь?