надоело всюду натыкаться на такое. человек говорит что-то совершенно посредственное и КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ упоминает то, что, по его мнению, выглядит круто в глазах других людей. наверное все дело в том, что я красавец и люблю комиксы. OOPS!

---

с каждым днем губы смыкаются плотнее, говорить ничего не хочется, делиться не хочется ни с кем и ничем. заметил, что теперь я больше слушаю, больше наблюдаю и замечаю.
мой взгляд на некоторые вещи изменился. раньше я воспринимал это по-другому, меньше значения придавал словам. я понял, что не хочу развлекать людей тем небогатым содержимым моей жизни, которое имею. не хочу быть беглецом из цирка уродцев. мне не нравятся эти огромные, любопытные и тупые глаза, глядящие на меня с каким-то отвратительным безумием в необъятных зрачках.

---

только сейчас я понял, каким прекрасным было минувшее лето и как разочаровала меня осень. обычно происходит наоборот.
моя жизнь меняется так быстро, что глаз не успевает за переменами. вот, даже сейчас.
момент.

---

НУ А ВДРУГ ЭТО ВСЕ ПРАВДА

30.11.2013 в 19:34

Пишет  Twiggy Twins:

Еще ни разу не пробовал дайри-магию) Ну а вдруууг)))
Дополнительные средства нужны сейчас весьмааа

$$$$$

26.11.2013 в 23:01

Пишет  YUMI-YU:

Ну кому из БЖДшников перед новогодними ивентами не нужны деньги)))
В общем под катом, уже видимая вами много раз картиночка с денюшкой)

26.11.2013 в 21:57

Пишет  Sare_:

не, ну грех не))) извините все ))))

26.11.2013 в 21:55

Пишет  Tesla.:

need some

26.11.2013 в 21:46

Пишет  +панда+:

Простите:-)

26.11.2013 в 21:42

Пишет  pandora tomorrow:

А вот!

26.11.2013 в 21:09

Пишет  vesiolka:





В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

---

буду краток.

здравствуйте.
ничего не будет.
до свидания.

---

понимаю, что это было. но не могу. не могу так легко
я еще об этом пожалею. наивный дурак.

---

отец написал очень трогательное письмо. я тоже помню тот осенний день 2001-го.

@темы: about global

---

запишу, пока не забыл. не кстати сказать, не спал уже минимум... в общем, я много не спал. понятие "вчера" для меня представляется сейчас весьма размытым, поэтому точно сказать не могу.
а вообще, я хотел написать, - спросите у кого-то другого, зачем, - о некоторой своей педантичности в мелких бытовых вопросах. возможно, многие меня поймут.
ненавижу:
1. когда чистые тарелки расставляют в неправильном порядке. (не от самых крупных до самых мелких, а рандомно).
2. когда пихают охапку столовых приборов в подставку, при этом не убедившись, что все приборы расположены ручкой вниз. (не знаю, как правильно на самом деле, но я думаю, что удобнее сразу видеть, что ты берешь в руку - столовую ложку или десертную вилку).
3. когда на рубашке застегнуты не все пуговицы. (пусть рубашка будет нараспашку, либо надета, как положено).
4. когда полотенце для рук влажное не равномерно. (получается, когда я вытираю руки, я скорее пытаюсь равномерно намочить полотенце. ну, это смешно уже, да.)
5. когда официант пропускает пятый, шестой, седьмой окурок, и только тогда меняет пепельницу.
6. когда кто-то вместо столовой тряпки использует кучу салфеток, которые, в отличие от тряпки, одноразовые.
еще много всего было, но я отрубаюсь уже. завтра нужно сделать последний рывок. потом развеяться. а потом все сначала, но на сей раз лучше.

---

работа, деньги, недовольство, опять_этот_пидорас_обосрался

и все же это несерьезно. детский сад. чувствую себя крошечным в этом мире, и сейчас как никогда осознаю свою беспомощность. нужно обзаводиться связями, нужно расти и добиваться. а я, блять, у родителей на шее сижу. стыдно. за всю жизнь, - пусть и относительно недолгую, - заработал копейки. я понимаю, что многие и в четверть века остаются нахлебниками, и что, в принципе, привычное дело, когда в двадцать лет о человеке все еще заботятся родители, (иногда даже по уважительной причине), но я так не хочу. и не считаю это правильным. а еще есть люди, которые с четырнадцати-пятнадцати лет уже сами зарабатывают на свои нужды, а с шестнадцати-восемнадцати уже живут отдельно. если я хочу в этой жизни достичь чего-то, то я уже сейчас должен вкалывать как проклятый. а я? а что я? я вон интервью печатаю, большое дело, ага.
и нет, я не говорю, что плохо думаю о тех, кто со школоло-возраста не заработал себе на квартиру. у всех разные приоритеты, цели и возможности, и все это сугубо индивидуально. я всего-лишь повествую о том, как жить хочу и как не хочу. о себе и про себя. не воспринимайте, если что, на свой счет.
собственно, об этом я думал в следующей ситуации. четыре часа утра, мне захотелось пить. все спят, естественно, и будить никого нельзя. двери скрипят, как мой голос с похмелья, и когда я пытался более менее бесшумно зайти на кухню, меня в очередной раз осенило, что если бы я, мать ее, жил отдельно, не пришлось бы мне на цыпочках семенить мимо комнаты мамы. стыдно. неприятно зависеть от кого-то, особенно материально.
мне ближайшее время понадобиться помощь. и я знаю только одного человека, который способен мне эту помощь оказать и кому я доверяю. один я не справлюсь, потому что у меня «нет имени», и, по сути, я никто в этом мире. и никому я нахрен не нужен. максимум, на который я могу рассчитывать сейчас без связей, это форма официанта. и то, если повезет. единственный реальный для меня способ получить нормальную работу - это пройтись по связям. судя по тому, что я слышал от моих работящих приятелей-товарищей, и судя по тому, как я сам пытался устроиться куда-нибудь, хуй ты протиснешься, даже листовки раздавать не каждого берут. такие торты, ребзя. а у меня, тем временем, грандиозные планы, идеи и цели, для реализации которых мне ого-го сколько всего надо сделать.
..а большую часть времени чем моя башка забита? розовыми сопляслюнями, безысходным говном и порнушкой! йеаха! тяжкое время наступило в моей жизни, товарищи. чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что думать слишком много - вредно. феласафия губительна вообще. надо думать, в первую очередь, о вещах насущных и материальных. ..а не о том, блять, о чем надо или не надо думать! пиздец, пасаны, я, кажется, поломался, как печенька.

@темы: think, about global

---

что сейчас по-настоящему здорово, так это то, что я абсолютно уверен, что не делаю ничего неправильного. то есть, в данный момент я не делаю хуйни, за которую мне после было бы стыдно. это уже плюс, как по мне. вообще, я даже делаю что-то полезное. например, зарабатываю. учусь. я делаю что-то в своей жизни. реально делаю, собственными руками, в этой конкретной действительности. не обращайте внимания, я просто пытаюсь себя убедить, что мое существование не бессмысленно.
как бы плохо мне не было на самом деле, я не бездействую. как только я понимаю, что начинаю тормозить, упускаю какие-то дела, - даже незначительные, - записанные в ежедневник, у меня в голове звенит предупреждающий колокольчик. очень мерзкий звук, как школьный звонок. и тогда я вскакиваю с места, чтобы наверстать упущенное. мне спокойнее, когда я напоминаю себе о том, что я не безвольное хуйло. есть у меня такой страх - боюсь облениться. не хочу быть тряпочкой столовой или половой, оно не классно.

---

снилось насилие.

---

воняет. во мне снова что-то сдохло.

каждый день задаю себе один и тот же вопрос. это самый важный вопрос из всех, что я задаю себе. а сегодня я не нашел на него ответа, и такое со мной впервые. теперь.. ну, теперь мне уже не ясно вообще ничего. какая-нибудь уверенность, какая-нибудь ясность, которая была во мне - теперь этого нет. почему? и снова я не могу дать решительный ответ. не знаю. ебано. крайне ебано. я потерял последний свой ориентир и заблудился в этой сраной жизни окончательно. когда не видишь вокруг себя ничего, кроме густого тумана, кажется, что и идти смысла нет. а что изменится? слишком все мутно. я знаю, что если пробраться через этот туман, я до чего-то точно дойду. но я не могу этому верить, потому что не вижу.

@темы: think, about global, negative

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

захотелось вдруг добавить в свою комнату немного уюта и удобства. например, повесить шторы и обзавестись диваном. разгреб бы уже, наконец, эти коробки, освободил бы место.. я бы купил небольшой кожаный диван, чтобы было, куда посадить гостей, а то в прошлые пару раз, когда ко мне кто-то приходил, было неудобно. мы либо на полу сидели, либо один из нас сидел на низком кресле, а другой на древней трехногой табуретке с облупившейся краской. нет, подумал я, так не пойдет, уж совсем это негостеприимно. однако, подумал я, какая к черту разница? все равно я здесь не задержусь.

@темы: think

---

е-ба-на-я_фо-би-я!
я не ответил на звонок. прости, я просто не смог себя пересилить. это было слишком неожиданно.

---

приснилось сегодня, что я сбежал в Америку. не помню, что, но я что-то натворил, об этом как-то узнала мама и позвонила мне. в итоге она прилетела ко мне в Америку очень сердитая. там много чего было, но я, как всегда, не запомнил самого интересного. следующее, что я помню, это как я с телефона пишу твит, что обожеявамерикеасюдаущемамаприлетелавотэтода. а потом стираю все и решаю, что лучше об этом никому не говорить, потому что мне не поверят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня редко такое случается.
если бы сейчас слово "безысходность" вызывало в людях что-то кроме фэйспалма и, может быть, машинальной улыбки, я бы его употребил. впрочем, мне безразлично. сейчас у меня... сейчас только одна в голове мысль: выхода-то нет. вернее, он есть, но ни к чему хорошему он не приведет. забавно то, что началось все с мелочи, не стоящей внимания. случилось как случилось, что поделать.
мне не плохо. просто я сейчас не вижу выхода. из-за этого все вокруг будто принимает окрас этой мысли, а тело подчиняется ее настроению. у меня редко такое случается. я часа два просидел, совершая какие-то ленивые и бессмысленные телодвижения, бесконечно думая только об одной вещи, которая меня сейчас волнует. и, знаете...
ебано. мне вообще не понравилось.

@темы: think, negative

---

а я бы тебя снял. на камеру, конечно. да я бы даже за это заплатил.
ты красивый.

@музыка: Patrick Wolf – The Libertine