некоторое время я жду, даю возможность действовать самостоятельно. а когда ничего не происходит, начинаю действовать сам. и уж простите мне мои методы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне всегда не нравилась тенденция обращаться к человеку посредством общественного ресурса. я имею ввиду "публичные письма" в дневниках, твиттере или даже вконтакте. мне кажется это жалким, трусливым и вульгарным поступком. однако в недалеком прошлом я и сам грешил этим, поэтому кому как не мне знать, зачем люди так делают. впрочем, причины у всех разные.. наверное. нет, на самом деле я не думаю, что причины и впрямь так сильно друг от друга отличаются. короче говоря, мне очень не нравится, когда меня унижают подобными "письмами", ведь люди (а это не один человек), которые так делают, имеют массу возможностей обратиться ко мне лично, не обременяя третьих лиц лишней информацией. если кто-то из тех, кто поступал подобным образом, читает сейчас это, то знайте: это своеобразная месть. спасибо.
меня действительно оскорбляют эти "письма". потому, в большей степени, что пишутся они исподтишка и с определенным расчетом. всегда разным в зависимости от конкретного случая, но у них всегда есть общее. одной цели некоторые личности все-таки добились: моего драгоценного внимания. едва ли, конечно, их оправдал характер моего внимания, но это уже что-то. надеюсь, они довольны. ..не исключаю, что напрасно я пишу это сейчас. толку-то? ну, я хоть выговорился, полегчало.

и ни одного мата! ни одного!

@темы: people, anger

---

время улыбаться, жизнь снова набирает обороты

спасибо за ночь. передай Л., что я не понимаю намеков.
гулять ночью замечательно. но было бы лучше, если бы дорога не была похожа на грядку. сидя тогда на трубе, мне было довольно страшно, ибо существовал реальный риск свалиться в ледяную воду. однако мне понравилось, пусть и жопу отморозил холодным металлом трубы. Л. не сказала ничего существенного, говорила лишь образными фразами, сути которых я так и не уловил. единственное, что из ее слов было мне понятно, это «сболтнуть или не сболтнуть? так и тянет разболтать секрет!». я молчал почти все время, избегая прикосновений и не поддаваясь соблазну сказать «да». все же я не настолько любопытен, хотя, признаюсь, был весьма заинтригован. она слишком много мельтешит, это мешает мне воспринимать ее всерьез, хотя я знаю, что стоило бы.
поспать мне так и не удалось, что печально. в автобусе, в котором я ехал, наблевал пьяный бомж. бедная девушка-кондуктор была вынуждена сесть возле открытого настежь окна, прикрывая рот рукой, пока потрепанного вида дед отмывал свою блевотину, периодически припадая лицом ниц. я доехал точно до своей остановки, потому что не хотел переплачивать за второй билет или идти пешком долго. я слишком устал за два дня "гуляний". запах был отвратителен, но меня спасла предусмотрительно припасенная "шипучка". дед блевал под романтичную песню о любви и лжи. я чуть не прослезился.
_______________________________________________________
я начал предпринимать попытки осуществить свою задумку. решить задачу. ублюдок дразнится, но не выходит на связь. что делать - не знаю. три часа работы, а я не сдвинулся ни на йоту. остается только одно: упереться рогами и переть напролом, пока не получится. когда-нибудь он поддастся, это не может продолжаться вечно.
_______________________________________________________
отражение в зеркале кажется мне зеленым, как американский доллар. слишком мало сплю. сейчас я могу думать только о том, как сильно хочу говяжий стейк. ну или хотя бы пельмени, лол.
понятия не имею, как буду выкручиваться сегодня. но я обязательно что-нибудь придумаю, как всегда. это же я, а я не пропаду. дел так много, меня так мало, но разрываться на кусочки иногда даже приятно, если это приносит пользу.
люблю свою жизнь

@темы: friends, result, people

---

молчишь? ну, молчи. я хотел как лучше.

@музыка: Summer of Haze – Insomni▲

---

снова сон

ранний вечер. иду вдоль дороги, на мне красная рубашка и черные брюки. мне лет 30. подхожу к остановке и в этот момент там останавливается автобус без стен и потолка, то есть как платформа на колесах с сидениями. на одном из сидений сидит Моэ. я касаюсь ее плеча, здороваюсь, и говорю, что нам пора. и Моэ - моя жена.
— я доеду до часов, а ты иди сам.
во сне мне было прекрасно понятно, что такое "часы". это остановка, где стоит что-то наподобие Биг-Бена, и с которой можно уехать в любую точку города на прямом транспорте, но сама остановка на окраине города и ехать туда далеко. такой путь для ленивых.
— да ладно тебе, не ленись, давай лучше со мной пройдешься, тут десять минут ходьбы?
таки-уговорил. пошли. мы оказываемся на очень милой, очень уютной, зеленой улочке. все очень аккуратно. домики стоят маленькие, не выше трех этажей а в одном из домов расположен паб, который выглядит очень соблазнительно. а мы с Моэ приехали сюда, чтобы посмотреть квартиру, в которую, возможно, переедем.

продолжение под картинкой

заходим в... дом(?). встречаем хозяйку квартиры, молодую женщину приятной наружности, но отчего жутковатую. мы оказались в помещении 3х1м без окнон и дверей, с очень высоким потолком (больше 3м).
— вот и квартира, — говорит женщина.
мы с "женой" молча оглядываем это безобразие. я понимаю, что это не квартира, а хуйня какая-то, но почему-то мне очень хотелось тут жить. наверное, потому, что тут напротив замечательный паб. я говорю об этом Моэ, она обижается и уходит. улыбаясь, ко мне подходит the woman эта женщина, и я понимаю, что она не человек, а монстр какой-то или призрак.. тут у меня сжалось очко и я понял, что надо как-то ее задобрить.
— что с Вами? Вы какой-то бледный.
— да я... понимаете, я своей жены боюсь. она сама не своя. а квартира мне понравилась.
— очень хорошо. ...ах, я же забыла вам показать вторую часть квартиры! — восклицает она и открывает дверь, которая выглядит как часть стены.
за дверью оказывается гигантская комната с гигантскими потолками и окнами, но в очень плохом состоянии. обои пожелтевшие и с "пузырями", ковер пыльный, вонючий и разодранный, из мебели присутствует только старый диван. есть еще матрас с грязным одеялом сверху, огромный пакет с барахлом в углу и разбросанные вокруг него детские игрушки(очень, кстати, жуткие). в какой-то момент, пока я осматриваюсь, приезжает Моэ.
— вот видишь! не так-то тут плохо.
— давай переночуем здесь, а утром решим, что делать, — говорит Моэ.
так и поступили. на утро я проснулся уже ребенком лет 6. и типа так и надо, это норм, никто не удивился. Моэ во сне больше не фигурировала. зато во сне появился мой младший братик. абстрактный, я его не знаю. и вот, мы просыпаемся, и идем играть в игрушки. игрушки, как я уже говорил, жуткие, старые, поломанные. нам стало интересно, что в пакете и мы стали разбирать борохло. там мы обнаружили куклу ростом с меня, но сначала приняли ее за труп девочки и очень напугались. приходим мама, я подбегаю к ней и обнимаю.
— мама, давай не будем тут жить, пожалуйста?
— почему это?
— тут страшно, а нам некуда торопиться..
— нам как раз пора бы поторопиться! — восклицает мама, отходит от меня и достает откуда-то бутылку виски, начинает пить. — решено! мы переезжаем! — и ставит открытую бутылку на пол, туда, где мы с братиком играли.
мама ушла и мы сели играть дальше, делать-то больше нечего. тут я случайно задел бутылку локтем и пролил немного на ковер. откуда ни возьмись появляется старуха, оказавшаяся хозяйкой квартиры. она села напротив нас на кортоша и спросила:
— что, пьете?
потом она начала изучать наши зубы - не гнилые ли они? ведь у тех, кто курит и пьет, зубы гнилые.
не помню, как, но мы сбежали. такой вот сон.

@темы: my sweet dream

---

у тебя слишком правильный голос.
власть ради власти.
жить временами года, солнцем и дождями, восходами и закатами.
кстати.. дожди любят все, наверное. по-разному, правда. и разные.
система как отсутствие системы.
на одно короткое мгновение я оказался там, где хотел - не здесь.

@музыка: Plaid feat. Bjork – Lilith

---

«любовь умерла»
«теперь миром правят деньги»
«сейчас кругом насилие и разврат»
«о, время! о, нравы!»

вы правда думаете, что раньше было по-другому? я думаю, что мир, - в его самом масштабном значении, - всегда был таким, какой он есть сейчас. и люди были точно такие же. все то, что вы говорите сейчас, говорили сто, двести лет назад, может, и раньше. людям пудрят мозги непрерывно. за какие-нибудь жалкие 50-70 лет изменилась бы человеческая сущность? сомнительно. поверхность меняется, да. и разницу можно увидеть, но это не значит, что она есть. звучит до ужаса абсурдно, но я не стану тут разжевывать свои мысли. а разница в том, что сейчас, в отличие от "старых добрых" времен, люди не скрываются, потому что им это позволено.
человек увидел свой позор. это как посмотреть в зеркало и удивиться своему отражению: «час назад я был(а) красивее!»

@музыка: The Marriage Of Figaro - Duettino

@темы: think, about global, people

---

нужно уметь отличать откровенность от показухи.
к счастью, это я умею.

_________________________________________________
сегодня мне в голову приходят внезапные мысли. вам знакомо чувство, когда не можешь понять, гениальна мысль или безнадежно глупа? но, скорее всего, безнадежно заурядна... так обычно бывает: когда предполагаешь одно из двух, - худшее и лучшее, - в итоге получается нечто среднее, что на деле оказывается еще хуже "худшего".
четыре часа утра. спать не особенно хочется, но, пожалуй, стоит, ведь завтра предстоит насыщенный день, не хотелось бы валиться с ног от усталости, когда окружающие бодры, веселы и полны энтузиазма.
каждый день... каждый день меня невыносимо тянет вон. в смысле, куда-нибудь, куда угодно. хочется выйти и не возвращаться. неизвестность меня не пугает, пугает меня однообразие. назвать мою жизнь однообразной - значит не быть со мной знакомым, но это не мешает мне с нездоровой прытью искать новое и менять(ся), опасаясь мифического застоя. смотрю в окно и чувствую себя зэком. ощущение, что еще лет десять срок сидеть, а я всего лишь дома и не могу выйти на улицу, потому что мама спит. комедия.
сейчас идеальное время суток, чтобы уйти. я бы, может, погулял полчаса-час, может, подольше, может, пошел бы и утопился в реке, а может, поехал бы на трассу и свалил автостопом в заветное "куда угодно". мечты мечтами, а завтра у меня много дел. на выходные снова еду на вписку.. боюсь представить, что меня там ждет

.

обещали анальный секс, наркотики и кей-поп. реально страшно.
_________________________________________________
мне тесно в этом городе.

@темы: think

---

смысл в том, что человек не рожден для свободы. оглянись.
чем больше пытаешься мыслить здраво, тем безумнее кажешься сам себе.
если ты мыслишь здраво, - что подразумевает безумие? - ты не можешь считать себя свободным. потому что свобода - миф, необходимый человеку, чтобы зачем-то жить. ведь без высшей цели, без "смысла" не будет движения. а его, в общем, и нет. оглянись.
и тут-то главная загадка. зачем, если не ради свободы? но ведь свободы нет на свете.
ты никогда не будешь свободен. разве что впадешь в безумие.
и кто же глупец? кто верит в свободу и движется к ней? кто считает, что свободы нет? или тот, кто безумен, и убеждает себя, что уже свободен?
суть слова "свобода" каждый понимает по-своему.
я иду куда хочу, не придавая значения мыслям, и продолжаю оглядываться. любопытно.

@темы: think, about global, mad

---

бы

никогда бы не подумал, что попаду в такое положение, ведь оно совсем не соответствует мне. по сути, мне нечего дать, но ко мне обращаются только для того, чтобы что-то от меня получить. как так вышло?
есть большой соблазн пожалеть себя. наверное, я ему поддался, но надеюсь, что нет. это было бы стыдно.
2:22 - сказал ноутбук. часто бывает, что мой взгляд касается часов именно тогда, когда все цифры одинаковые. мне нравится думать, что это делает меня особенным на три-четыре цифры.

вчера я долго не мог уснуть. почти сразу после того, как удобно улегся, я мысленно сказал себе: «да, чувак, ты снова окружен вниманием. круто да? а по-моему, ты зазнался». подобного рода внутренние диалоги для меня не редкость. они забавно сочетаются с моей привычкой беззвучно проговаривать мысли губами. и вот, лежа в своей постельке и глядя на стену, я шевелю губами, дожидаюсь "ответа" и "заговариваю" снова. у всех странности есть, наверное, а у меня вот такая.
мне стыдно за такие, - о внимании к моей персоне, - мысли, но мне трудно их контролировать. в то же время я отношусь к этому с иронией.

я тут понял, что в своем дневнике будто исповедуюсь, надеясь, что кто-то отпустит мне мои грехи.

@темы: think, mad

---

почему-то только сейчас я понял эту простую, почти очевидную истину: мне придется сделать очень сложный выбор.
до меня вдруг дошло, что я не смогу совмещать два этих блага, ибо они взаимоисключающие. нужно будет полностью отдать себя чему-то одному, а иначе - бессмысленно. ведь если выкладываться на пятьдесят.. да хоть на восемьдесят процентов, должной отдачи не последует, силы будут потрачены впустую.
сейчас наступил тот самый момент, когда я решаю, как буду жить все оставшееся время.

на улице завыл бродячий пес. очень похоже на волчий вой.

@темы: about global

---

пытался отвлечься чтением. тщетно: смысл прочитанного остается запечатленным на страницах книги, не желая оседать в сознании. слишком велик градус ярости, затмевающей разум. полулежа замерзаю в своей прокуренной комнате и печатаю этот пост, чтобы делать хоть что-то. в соседних комнатах пытаются уснуть, но мне кажется, что это не получается у них еще и от клацанья клавиатуры моего ноутбука.
сегодня я в очередной раз думал о ней. думал, как бы так все устроить... не для себя, для него. ему нужнее. конечно, я его не убью. все-таки закон не позволяет, а у меня планы на будущее. ...хотя, если его отравить, никто не заметит. ему давно пора на покой, кто станет разбираться? можно ведь иногда помечтать?
его не оправдывает то, что он больной. его ничто не оправдывает. поэтому я ничего не стану забывать и прощать. его итак житуха наказала, но, по ходу, этого недостаточно. исправим.
от холода трясет и я хочу ссать. пиздец. выйти из комнаты нельзя. мне посоветовали поссать в бутылку. но бутылки нет. есть рюкзак. и окно. может, никто не заметит?
вот она, вот она трагедия-то!

@темы: anger, lol

---

Бог умер.
Ницше сошел с ума и тоже умер.
Россию расстреляли в подвале.
теперь какой-то сукин сын прикончил мою весну.

@темы: anger

---

я в ярости от того, что все идет не по плану. в какой момент сбился с пути? хорошо, что заметил это практически сразу, еще не поздно все исправить.
сначала мне казалось, что я нуждаюсь в людях, что мне нужно общение и развлечения, разнообразие какое-то, а то я все один да один. что ж, я попробовал, нашел людей, развлечения и разнообразие, общения хоть отбавляй. и что же? удовлетворения нет, даже напротив.. иногда мне кажется, что это все зря. может, я просто не создан для того, чтобы иметь друзей? всякая дружба кончается либо тем, что в меня влюбляются, либо тем, что забываем друг о друге\отдаляемся друг от друга без видимых причин. а иногда и тем, и другим в любой последовательности. что уж говорить о личной жизни..)
не сказал бы, что меня особо напрягает такое положение вещей... ну, разве что хотелось бы "личной жизни", но ведь ее не бывает без влюбленности или без видимости оной.
мне тут сказали: «извини, конечно, но тебя такого никто и никогда не полюбит». неужели я настолько плохой? сказал бы, мол, да этот человек меня знать не знает, так что я ему не верю и считаю иначе. но соль в том, что я реально задумался над этим.. может, так оно и есть. хотя не могу назвать внятной причины, почему на мне можно было бы поставить крест.
в любом случае, как бы то ни было, я по-прежнему чувствую себя безнадежно одиноким. хотя есть люди, которым я дорог, и есть даже те, кто дорог мне, а иногда это даже взаимно! но вот беда..! у всех этих людей все равно есть кто-то ближе и дороже меня.
знаю, все эти пиздстрадания протерты до дыр и никого не удивляют уже лет эдак дохуя, но мне же надо.. хоть изредка выговариваться.
я ничего не смыслю в людях. и в душе человеческой. и не понимаю, чего сам хочу от людей и хочу ли. и уж тем более не понимаю, чего люди хотят от меня. ..и хотят ли?
________________________________________________________________________
к счастью, я не столь часто думаю о делах сердечных, пытаясь вызвать в своем сердце(своей душе? как там правильно?) хоть какой-то отклик. в конце концов, мне вполне ясно, что, вероятно, это ни к чему не приведет. а если приведет, то к чему-то, что вряд ли можно охарактеризовать как нечто положительное.
куда чаще меня занимают вопросы другого характера... но мне кажется, что это стоит оставить при себе. о вещах действительно стоящих лучше не болтать лишний раз. к чему? если сейчас все так размыто, так глобально и так непредсказуемо? к чему? если нет смысла озвучивать вслух? нет, правда, не стоит.
реалистов не бывает, хотя бы потому что понятие реальности всегда относительно и субъективно. я тут долго размышлял на эту тему и настолько углубился в свои размышления, что всерьез задавал себе вопрос: «а существует ли реальность? и в какой из реальностей - реальность?» что самое страшное, я делал попытки на эти вопросы ответить. когда до этого дошло, я перестал думать об этом. тема слишком широкая, чтобы я мог уместить ее в своем узком уму.
...
эмоциональненько, однако.

@темы: think, about global

---

— Если ты слепая, то почему на тебе нет темных очков?
— Зачем?
— Все слепые носят темные очки.
— Не знаю, никогда не видела слепых в темных очках.

@музыка: _ – c

@темы: ©

---

(Маренков Максим)

censure

@музыка: Франц Лист – Пляска смерти

@темы: ©

---

мне никто ничего не обещал и не давал гарантий, я не в том положении, чтобы требовать чего-либо. и неприятно мне, пожалуй, от того, что я собственник, а не от того, что меня задевает такое отношение ко мне конкретного человека. ..хотя это тоже.
для тебя я существую только тогда, когда нахожусь на расстоянии вытянутой руки?
а потом, должно быть, исчезаю вовсе. так? я тебя разочарую, детка, но я все еще жив. и живым остаюсь даже после нашего расставания.
буду делать "первые шаги" столько, сколько потребуется, но с каждым моим шагом твое желание видеть меня рядом с собой будет уменьшаться, потому что напора и решительности во мне хватает, в отличие от
не буду заканчивать это предложение.
во мне еще сохранилось терпение и сдержанность, пока я еще спокоен, так что некоторым людям придется постараться, чтобы вывести меня из себя. что внутри? свинцовая стабильность. но
да нет же, все не так. оставим тему моего внутреннего состояния, я сам многого не понимаю. точнее, мне кажется, что понимаю, но в глубине души теплится осознание, что я обманываю себя. интуиция.

кажется, меня отшили. а я просто не привык к этому.
хм.. это, по крайней мере, что-то интересное.

@музыка: Front Line Assembly – Vanished

@темы: think, people

---

самовнушение полезно, но, как и все, не вечно. когда-нибудь, в один момент, разрушится стена, отделяющая реальность от наших иллюзий. мне не жаль своей души, не жаль чувств и всего остального, жалко только потраченного на фальшивку времени. если что-то и стоит ценить в этом мире, так это время.
хорошо, пожалуй, что я не узнаю себя. и радует, наверное, собственная обособленность. с одной стороны, да, так.
хочешь расскажу секрет? поздравляю, ты в пункте невозврата.

---

Кровоточащие мысли, разлагающиеся мечты,
Неотправленные письма с адресатом «ты».
Просроченная душа – заброшенное здание.
Так красивы крики, так трогательны страдания.

Остывшие слова, наигранные жесты, фальшь в глазах.
Развратная ночь, отравлены простыни, только Страх,
Глумясь, издеваясь, холодным потом липнет к лицу
И шепчет на ухо хрипло: «Готовься к концу».

И нагло скалит месяц свои жемчужные зубы…
О, как противно твое блядское смирение!
Во взгляде – жалость, молитву шепчут губы…
Дождусь я, наконец, твоего сопротивления?!

Багровый гнев, сгнившая страсть, трупный смрад.
Окровавлена кожа, спутаны волосы, переломаны кости…
Не сердись и пойми: ведь я сам не рад,
Что воспитан в пороке лжи и злости.

Дрожащие руки, кривые строки, мигающий свет.
Визжащий ветер, мертвые вздохи, дым сигарет.
На помутневших глазах минувших дней налет,
Я убеждаю себя: «Все наладится, друг, все пройдет».

@музыка: Aphex Twin – Stone In Focus

@темы: write for myself, creative activity, anger, negative