фм дурной

Три вещи, без которых не начинается мой день:
уборка, курение, музыка
Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома:
сигареты, ключи, телефон
Три вещи, которые являются основными в моем гардеробе:
футболки, брюки, рубашки
Три вещи, которые никогда не появятся в моем гардеробе:
в моем гардеробе может появиться что угодно
Три блюда, которые я хотел бы попробовать:
*ступор*
Три правила, от которых я никогда не отступаю:
следить за своими словами, тратить время с пользой, не жалеть ни о чем и никого (особенно себя)
Три человека, без которых я не мыслю свою жизнь:
это очень сложный вопрос
Три качества, которые я больше всего ценю в людях:
искренность, доброта, справедливость
Три вещи, которые я никогда не сделаю:
не предам, не сдамся, не прогнусь
Три языка, которые я хотел бы выучить, помимо тех, которыми владею:
английский, немецкий, французский
Три напитка, которые я люблю больше всего:
пиво, кола, кофе
Три книги, которые я сейчас люблю больше всего:
"Время-не-ждет", "Красное и черное"
Три страны, где я хотел бы побывать:
Англия, Америка, Германия
Три вещи, которые я хотел бы попробовать:
хотел бы пожить в горах отшельником некоторое время; написать автобиографию или вроде того; исколесить город на велосипеде
Три дела, которые я обязательно делаю за день:
пишу, читаю, занимаюсь спортом
Три вещи, которые всегда доставляют мне удовольствие:
чтение, писательство, кутежи
Три песни, которые я сейчас считаю любимыми:
Oomph! – Geborn zu sterben; Ludovico Enaudi – fly; Placebo - Something Rotten
Три фильма, которые я готов пересматривать из года в год:
нет таких
Три дня, когда я был абсолютно счастлив:
Три имени, которые мне нравятся больше всего:
Три человека, с которыми я хотел бы пообщаться поближе:
не буду тыкать пальцами
Три человека, которым я должен передать этот флешмоб:
на здоровье

@музыка: Placebo - Something Rotten

@темы: FM

---

мы ждем мая, июня, дождливой духоты, летней свободы, пахнущей морским бризом.
где-то там, закрытые под замками весенних дней, нас ожидают теплые звездные ночи и шелест молодой травы.
двери открываются перед нашими лицами и наглухо закрываются за нашими спинами, назад мы можем смотреть только через замочные скважины.
проводами натянуты нервы, апрельский ветер срывает с губ торопливые слова, позже теряющие свою цену, затухая в звуке первых дождей, укрываясь утренними туманами.
в запахе тающего снега и городской вони теряются робкие надежды и просыпаются скользкие сомнения.
оно не навсегда, все временно. извлечем же пользу из своего ожидания, отдадим же дань своему мрачному вдохновению, задушим апатию, исполним задуманное.
а я последний раз выдохну вместе с дымом иллюзии, распрощаюсь с угнетающими мыслями и с распростертыми объятиями встречу свою любимую спутницу, реальность.

@темы: think

---

кто-то, может, помнит эту штуку. старое доброе, как говорится. здесь оно для того, чтоб не потерять.

27.08.2012 в 18:44

Пишет  кракозябрик:

кирпичный комикс

---

приступ алекситимии. буквы "скачут" - рука дрожит, слова не складываются в предложения, смысл в высказываниях неясен и противоречив.
меня вечно тянет написать что-нибудь про дыхание.. про слуховые галлюцинации, голоса. я не знаю, почему. хочется.
есть воспоминания, которые хотелось бы зафиксировать в дневнике, в этом или бумажном. но я не знаю, как преподнести.
... я не стану продолжать, у меня недостаточно слов. не знаю, как выразить все это письменно. получился несвязный бред.

я все знал заранее.

@музыка: Mike Shinoda – Razors Out (feat. Chino Moreno); Bloc Party – Signs (Armand Van Helden Remix Edit)

@темы: mad

---

зомби-зомби-зомби. сон.

длинный сон

просыпаюсь в отвратительной, обшарпанной советской квартире. т.е. там все по олд скулу: ковер на стене, напротив шкаф-стенка, лакированный стол, на котором стоят водка и селедка, завернутая в газету. на окнах тюль, которая когда-то была белой, но теперь стала желтой с черно-коричневыми пятнами. на подоконнике завядшие цветы, пресловутые обои в цветочек свисают лоскутами со стен. лепота, короче. в этой квартире я и еще два или три человека. все здоровые мужики.
кто-то тихонько стучится в дверь, один из моих товарищей берет пистолет и идет убивать зомби, - а в том, что это зомби, никто не сомневался. я наблюдая с другого конца коридора за тем, как мужик (он темнокожий, кажется), открывает дверь, готовый сразу выстрелить, но его останавливает умоляющий голос: «не надо, я не инфицирован!» это был мужчина лет... двадцати девяти - тридцати пяти, очень худой, с редкими серо-русыми волосами средней длины. лицо его хорошо запомнил: глаза навыкат, бледная кожа, щетина, маленький подбородок, кривые зубы, длинный, тонкий нос. одет он был в рубашку, джинсовую жилетку, строгие брюки и кроссовки. в общем, выглядел этот тип очень жалко. он был не один. с ним был еще один парень, весьма смахивающий на него, и мы с ребятами ничуть не удивились, когда тип сказал, что это его младший брат. его "братишка" не разговаривал, смотрел будто сквозь предметы и вообще, казалось, был неадекватен, но тип нас успокоил, сказал, что его брат и до "всей этой чертовщины" был странным, а теперь он слишком напуган, перестал разговаривать. мы поверили.
во сне мы начали бухать. вот уж не знаю, зачем. бухаем, в общем, я с подозрением смотрю на двоих наших "гостей", и говорю:
— надо идти за догоном, я не пойду, мои люди - тоже. вы тут гости, вот и идите.
— но как же..? — замямлил старший из братьев. — там ведь полно трупаков.
— если не производить лишних звуков, они вообще не встанут.
в моем сне зомби не стояли\не ходили в ожидании жертвы. они все время лежали и только если услышат громкие звуки или увидят яркий свет - встают и стремительно нападают. выглядят они как обычные люди, в принципе. отличить их от людей можно только по характерным звукам, которые они издают, и по жестам. ну и чаще всего их одежда была пропитана кровью(своей или чужой). впрочем, и у обычных людей одежда была в крови почти всегда.
пришлые братья ушли за водкой, а дальше я помню смутно. кажется, я закрыл квартиру, чтобы они не смогли вернуться. потом этот придурок начал стрелять направо и налево и дико долбиться в дверь, чем, разумеется, привлек зомби. мы поняли, что нам придется бежать из обжитой квартиры. один из моих товарищей упорно впихивал мне в ладонь пистолет, а я почему-то не хотел им пользоваться. но в итоге все-таки взял оружие в руки и мы вышли из квартиры. двух братьев пришлось взять с собой. мы побежали к машине, я сел на заднее сидение, братья туда же, остальные уселись спереди. и тут начался экшн.
— это все из-за тебя. я тебе отомщу, — сказал жалкий типок.
я обернулся в его сторону и увидел его брата. он оказался зомбаком. старший указал на меня пальцем и зомбак накинулся на меня. каким-то образом тип приручил своего мертвого брата и все это время я, получается, бухал с мертвецом. будет что рассказать. чувак за рулем дико испугался и говорил мне, чтобы я что-нибудь сделал. я отталкивал от себя зомбака, бил его по лицу, надеясь особо сильным ударом повредить мозг, но это не приносило результата.
— придется выстрелить! — сказал я, обращаясь к товарищам. те поддержали и я прострелил зомбаку голову.
сразу после этого на меня набросился жалкий типок. только он меня просто бил.
— мочи его нахрен! — сказал парень за рулем и я послушался. так мы и ехали с двумя трупами в машине.
выстрелы привлекли зомби, за нами бежали десятки мертвецов, я открыл дверь и на ходу выкинул из машины трупы, один из которых зомби начали с удовольствием жрать, но зомби меньше как будто не стало, наоборот, только больше. огромная галдящая толпа и звук мотора привлекали к себе все больше и больше зомби. и тут случилось нечто хуевое. мы застряли. дорога была хреновая, не городская, земляная, с огромными ямами, залитыми водой. увязли мы в грязи, проще говоря. зомби догоняли автомобиль и мы решили бежать на своих двоих. пули пока берегли. мы долго бежали через лес и увидели частные дома, в одном из которых слабо горел свет. перед домом валялись несколько зомби и мы поняли, что их нам точно придется убить, чтобы попасть в дом. судя по тому, что там горит свет, там есть люди. значит, там относительно безопасно.
кроме пистолетов оружия у нас не было, т.е. в ближнем бою мы не могли замочить зомби, пришлось стрелять. я убивал зомби по-своему, подходил к ним близко, бил их по голове, и стрелял, вплотную приложив ствол пистолета к затылку или лбу. почему-то, так звуки были гораздо тише. стрелял я, как выяснилось, хорошо. издалека тоже, если приходилось. когда мы убили всех зомби перед домом, мы забежали в "убежище". там было чисто и вполне уютно, помещение освещала керосиновая лампа, посредине комнаты стоял мужчина в костюме.
— о, а вот и вы. рад, что вы приняли приглашение, — сказал мужчина.
мы с парнями недоуменно переглянулись, затем снова уставились на мужика в костюме. он подошел к лестнице и открыл дверь, которая под лестницей и находилась. (ну, как чулан под лестницей Гарри Поттера). оттуда вышли зомби. казалось, они бесконечны. мы начали убивать их. мужика они, почему-то, не трогали, а тупо проходили мимо, чтобы сожрать нас. в прихожей стояла вытянутая сумка с клюшками для гольфа, мы вооружились ими и начали мочить зомби клюшками. мужик, усмехаясь, наблюдал за этим. уже весь пол был устлан трупами, а зомби все выходили из чулана. я все пытался пробраться к чулану, чтобы закрыть его, но зомби было слишком много. мужик спокойно лавировал между зомбаками, подошел к лестнице и стал подниматься по ступенькам. расталкивая зомби в стороны, я крикнул своим парням, что надо идти за мужиком, по лестнице. еле как мы пробрались к ступенькам, поднялись на самый верх и оттуда начали стрелять в ходячих трупов. я отлучился от своих товарищей и побежал искать мужика, чтобы убить его, урода такого. я заглядывал в каждую комнату, но мужика в костюме нигде не было. и тут я нашел какую-то особенно огромную комнату, там у окна стоял этот мужик, я направил на него пистолет, прицелился, нажал на курок, но выстрела не было. кончились патроны. мужик пялиля на меня нахальным, самоуверенным взглядом, что злило меня еще больше. я быстро двинулся в его сторону, и тут пол подо мной... э. исчез. я провалился буквально под землю и повис в сетке, а подо мной, метрах в трех, кишели зомби, тянущиеся ко мне своими мерзкими руками. с полминуты с ужасом разглядывал живых мертвецов, потом со злостью взглянул вверх, мужик смотрел на меня сверху вниз и хохотал. затем я услышал человеческие крики. крики моих друзей. у них кончились патроны и их сожрали, а я тут покачиваюсь из стороны в сторону, пойманный в нелепую ловушку.
конец, я проснулся.

@темы: my sweet dream

---

море

можете думать обо мне что угодно, но не надо считать меня глупым и не стоит недооценивать мое любопытство. ведь я наблюдаю, многое замечаю, постоянно делаю выводы.
последнее время мои наблюдения меня отнюдь не радуют, только приводят к разочарованиям. тошно видеть, читатель, что честности в мире почти не осталось. складывается такое впечатление, что не существует ничего вечного и устойчивого, нет ценностей. я сужу людей по их поступкам, но обращаю внимание и на слова. в данный момент объект моего наблюдения не придает значения ни своим словам, ни поступкам. говорит что попало и делает что вздумается. о последствиях не думает, считает, что так и должно быть, а иначе быть не может. весьма пренебрежительно относится к тем, кому говорит, и к тому, что говорит. сказал что-то, а делает все наоборот, затем делает вид, будто ни слов таких не говорил и де таких не делал.
здорово, наверное, сначала называть человека последними словами, смеяться над ним за его спиной, а потом называть его близким другом. весело, наверное, сначала заявлять о своих принципах во всеуслышание, а потом самому же эти принципы нарушать. и, пожалуй, просто охуительно рассказывать о своих вымышленных пиздостраданиях, а самому купаться во всевозможных благах. замечательно придумано, ничего не скажешь.
да иди ты, блять, нахуй.

@темы: people, anger

---

явь во сне

западня

— эй, проснись!
слушаюсь незнакомого голоса, открываю глаза. потолок заменяет небо, розовой акварелью разлитое по горизонту. рядом трое людей, которые выглядят встревоженными: две девушки и мужчина в летах. оглянувшись вокруг себя, понимаю, что нахожусь на крыше высотного дома. там, внизу, раскинулся вдаль город, его границ не разглядеть. вечер, закат, над головой летают птицы, их непривычно много, а на меня все смотрят выжидающе трое незнакомцев. я накрыт влажной тканью из льна, которая, судя по всему, заменяла мне одеяло, я откидываю "одеяло" в сторону и нисколько не удивляюсь тому, что правая нога у меня от колена механическая. я одет в форму правоохранительных органов, которая, правда, порвана в нескольких местах и вся запачкана в грязи и крови. я резко встаю и делаю пару шагов назад, чтобы отдалиться от незнакомцев. левая рука уже нащупала пистолет в кабуре.
— вы кто такие?— спрашиваю я.
седой мужчина демонстрирует мне свои пустые ладони и просит успокоиться, девушки стоят за его спиной, не шевелясь. я спокоен, но все еще не доверяю никому из них, поэтому руки с пистолета не убираю, в любой момент готовый выстрелить в людей, так грубо прервавших мой сон. мужчина представился и стал объяснять, почему они здесь и зачем им нужен я. если вкратце, то он и две его дочери четыре раза в неделю исследуют этот заброшенный город и ищут выживших. сказал, что мне повезло, что они нашли меня, потому что "аспиды" как раз подбираются к этой части города, и нужно поторопиться, чтобы они меня не заметили. мужчина предложил мне присоединиться к его группе, заверив меня, что он и его группа обосновались сейчас в самом безопасном месте. я попросил доказательств, он ответил, что мне придется поверить ему на слово. и я принял его предложение, решив, что мне нечего терять.

стремительно темнело, по улицам города эхом разносились завывания сирены, звук бьющегося стекла и голоса. мужик не соврал, "аспиды" действительно настигли ту часть города, где находился я. мы быстро отдалялись от источника звуков сквозь городские трущобы. я шел наравне с мужчиной, спасшим меня, а по нашим следам плелись его дочери, которые так и не произнесли ни слова. мужик спросил меня, как я потерял ногу. я ответил: «напоролся на мину». он замолчал. каким-то образом мы дошли до леса и стали пробираться по едва заметным, узким тропинкам вглубь. спустя время мы неожиданно остановились, я каким-то шестым чувством понял, что две девушки сзади очень близко подошли ко мне, и увидел, как мужчина встал передо мной, пристально разглядывая мое лицо. только тогда я заметил, что у него нет одного глаза. я тысячу раз проклял себя за доверчивость, не надо было идти с ними. мужик медленно приближался, я положил руку на кабуру, но оружия там не обнаружил. в спину мне уперся ствол собственного пистолета, я услышал щелчок.

— мне кое-кто нужно от тебя, сынок, — сказал мужчина, — и если я не получу этого, считай ты труп.
— забирай все, — просто согласился я.

мужик мерзко осклабился в лесном мраке, я услышал крик ворона и проснулся уже наяву.

@музыка: Doctor Flake

@темы: my sweet dream

---

взято у Karla Ama

Письма к

30

День 1 - к своему лучшему другу.
06.03. у меня нет лучшего друга, если иметь ввиду "лучшего друга" в общепринятом понимании. но если говорить о друге, с которым у меня наилучшие, - наиболее близкие, - отношения, то я буду писать к

...

Шинье, хотя она все равно не прочтет.

письмо

я не имею права считать себя несчастным уже хотя бы потому, что могу называть тебя своим другом последние одиннадцать лет. я счастлив, что, спустя столько времени, мы по-прежнему поддерживаем связь и доверяем друг другу. мне повезло, что я встретил тебя. я бы сказал, что такие отношения, какие сложились у нас, - это редкость. в большинстве случаев, в отношениях кто-то доминирует, мы же с тобой всегда были равны. не во всем, но в целом. мне было, чему поучиться у тебя, есть вещи, в которых я на тебя равняюсь. спасибо тебе, что ты в чем-то меня сильнее и лучше. и, надеюсь, я тоже тебя чему-то научил.
я помню все. помню наши ссоры, помню, как мы кричали из окна в твоей комнате "kiss me, kill me, love me!", помню, как говорили с вечера до утра, и как шли по мосту на речном. помню, как в детстве играли в "войну" во дворе, помню, как через много лет после этого я бросил ради тебя курить. помню, как смешил тебя и как мы оба буквально катались по полу от смеха, помню многочасовые разговоры по телефону и эмоциональные переписки на я.ру. я помню и не забываю.
мы пережили вместе так много, что я бы при всем желании не смог относиться к этому пренебрежительно. ты одна из немногих, кому я могу сказать "люблю тебя", не кривя душой. ни время, ни расстояние не смогут разрушить нашу дружбу, что не раз проверено на деле. и оттого я еще больше ценю тебя. больше всего я люблю в тебе то, что ты настоящая, и остаешься настоящей при любых обстоятельствах. это прекрасно.
P.S.: твой выпускной мы обязательно отметим вместе, и он нам запомнится на всю жизнь, уж я постараюсь.
P.P.S.: это не угроза.
День 2 - к своей пылкой любви.
я подал текст в шуточной форме, но суть именно такая.

письмо

любовь моя, без тебя я не представляю своей жизни. клянусь, если бы ты оставило меня навеки, я бы сошел с ума, весь мир рассыпался бы пред моими ногами серым пеплом, а сам я ушел бы в небытие, так ненавистное мной. эти строчки я посвящаю тебе, мое Вдохновение. спасибо тебе, что ты рядом, что не покидаешь меня ни на минуту. я знаю, что ты тоже любишь меня, не смотря на то, что я такой неправильный и несовершенный. не знаю, чем я удостоился такого счастья, что ты приходишь ко мне по первому моему зову, стоишь за моей спиной и рассказываешь мне о потрясающих вещах, о которых сам бы я вряд ли додумался. кажется, это и есть истинная любовь, и я благодарю тебя за нее. я могу прожить без чего угодно и без кого угодно, но только не без тебя, мой преданный спутник, моя Муза, мое Вдохновение.
День 3 - к своим родителям.

тонна сантиментов

когда я вспоминаю детство, первое, что мне приходит в голову, это утренняя пробежка. мы тогда жили на Зорге. иногда, утром, мы собирались всей семьей и шли на стадион "Фламинго", где бегать было одно удовольствие. я часто падал, до сих пор помню это ощущение накалившегося под солнечными лучами асфальта на своих ладонях. когда я в очередной раз спотыкался на ровном месте или о собственные ноги, ты, отец, молча притормаживал, ставил меня на ноги и бежал дальше, а я хвостиком бежал по твоим следам. но когда я падал при тебе, мам, ты делала наоборот: говорила мне «давай, поднимайся» или что-то вроде, ждала, пока я сам встану на ноги, и только тогда мы снова начинали бежать. мне почему-то часто вспоминаются наши пробежки.
я часто злюсь на вас, на вас вместе или по отдельности, но всегда быстро остываю. мне бывает сложно с вами, но чаще, все-таки, мне легко. я должен поблагодарить вас за понимание, не представляю, как ужился бы с какими-то другими родителями. думаю, я бы по-настоящему страдал. спасибо, что не ограничиваете меня ни в чем. вы хорошо воспитали меня, должно быть, сами того не осознавая, потому что вы, в общем-то, мало занимались моим воспитанием. разве что в далеком детстве, до переезда на чемской.
я люблю разговаривать с тобой по душам, пап. и я очень рад, что ты воспринимаешь меня, как равного, это придает мне уверенности в себе. люблю, когда мы, как прежде, встаем рано утром и идем на пробежку, это здорово. и мне нравится гулять с тобой по вечерам вдоль берега, попивая пиво и разговаривая о самых разных вещах. спасибо, что доверяешь мне и веришь в меня, что прислушиваешься к моим словам.
а с тобой, мам, я люблю смотреть фильмы и сериалы, потому что ты, в отличие от отца, не имеешь привычки комментировать все, что видишь, каждые две минуты. люблю после просмотра фильма или сериала обсуждать с тобой увиденное, постепенно переходя на более отдаленную, философскую тему. мне нравится вспоминать вместе какие-то моменты и ностальгировать, или рассуждать о психологии. мне приятно слушать твои рассказы. с тобой я чувствую, что мне есть, кого защищать. не раз и не два я собирал тебя по кусочкам, когда ты была разбита, и утирал твои слезы. но не всегда твои слезы являются плодом горя. мне было жутко приятно, когда ты прослезилась, говоря мне о том, что гордишься мной. это было весьма, весьма трогательно. спасибо, что любишь меня и гордишься мной, не смотря на то, что я такой, какой есть. а я, - мы оба знаем это, - не самый лучший пример прилежного сына, сказать мягко.
говоря о родителях, я не могу не сказать о тебе, бабушка. потому что ты для меня, действительно, как вторая мать. я очень люблю и ценю тебя, на самом деле. половину своего детства я провел с тобой, и очень рад этому, не смотря на то, что твои методы воспитания часто были... немного жестоки. во всяком случае, я совсем не помню о наказаниях, я вспоминаю только о хорошем. о том, как мы вместе ходили в театр, в зоопарк, в парк аттракционов и кино, мы даже катались на лыжах и санках. сейчас, когда я пишу это, я чувствую себя лет на пять, потому что очень живо вспоминаю, как ты играла с нами, будто сама была маленькой девочкой. ты подарила мне детство, именно то особое волшебство, сказку, какая была далеко не у всех. мне повезло.
спасибо вам, родители, за все. я люблю вас.
День 4 - к брату или сестре (или ближайшему родственнику).

письмо

я никогда не чувствовал, что ты меня старше, хотя очень надеялся на это. иметь старшего брата... это было бы круто. у меня есть просто брат, который в детстве ходил в садик и окончил школу чуть раньше меня. но я не говорю, что это плохо. быть равными - что ж в этом дурного?
ну, я не могу не упомянуть о том, что многие воспоминания, связанные с тобой, связаны у меня так же с какими-либо травмами. моими, разумеется. и мне каждый раз смешно, когда я об этом вспоминаю. вообще, мы очень много в детстве смеялись, почти все время. и откуда в нас было столько счастья? я оглядываюсь назад, и мне становится грустно. потому что уже нет того, что было раньше. каким бы придурком ты иногда не был, я тебя люблю. вот, просто как брата. исключительно, как брата. брат по крови, часть семьи... вот так я тебя люблю. нас очень многое связывало, но узлы развязались. все к лучшему, пожалуй. просто мы повзрослели.
День 5 - к вашим мечтам.

_____________

ну, уважаемая госпожа Мечта, сказать мне Вам особо нечего. разве только одно: не будите ли Вы так любезны принять мое приглашение и принести свою капризную задницу сюда, дабы осуществиться?
P.S.: Вы мне правда очень нравитесь.
Ваш верный слуга,
я.
День 6 - к незнакомцу.

упоротый бред, а не письмо

приветствую тебя, незнакомец. и, как сказал Робот Гилберт, "передай Чарли, что он лох. кстати, Чарли - это ты, и мне совершенно все равно, как тебя назвали родители". так вот, Чарли... я не знаю тебя, но все же скажу пару слов, посвященных тебе. вспомни лица всех тех людей, которые тебя раздражают, которых ты ненавидишь или просто откровенно недолюбливаешь. вспомнил, мой маленький друг? а теперь подумай, что в них общего, что заставляет тебя так к ним относиться? вот эта их общая черта - она есть и в тебе, где-то глубоко, и она постоянно подавляется тобой и беспокоит тебя. просто... подумай над этим. «не суди и не судим будешь». я не прошу тебя «любить врагов своих», я целиком и полностью против этого. я прошу тебя расценивать это хладнокровно и использовать это, если ты, Чарли, способен понять, о чем я толкую. умей понимать и зреть в корень, тебе это пригодится.
еще не ленись. лень - это ужасная штука, которая кажется безобидной, но на самом деле имеет куда большую власть над человеком, чем та же ненависть. и напоследок, мой маленький друг Чарли, я скажу тебе: не будь тупым мудаком. это совсем уже плохо, знаешь ли.
День 7 - к бывшему-любви-влюбленности.

не письмо

переоценили друг друга. больше сказать нечего, все уже не единожды сказано.
День 8 - к любимому интернетному другу.

письмо

привет. у меня все как обычно, ведь с тех пор, как мы переписывались последний раз, в моей жизни особо ничего не изменилось, если не брать во внимание меня самого. ну, я бы не сказал, что я "изменился", я просто повзрослел. иногда в мои мысли втискиваются воспоминания о тебе, некоторые твои сообщения я до сих пор помню наизусть, некоторые отдельные фразы - уж точно. мне в нашем общении нравилось, что мы почти никогда не говорили друг о друге, а разговаривали на рандомные темы, рассуждали о всяких глобальных вещах. это было здорово. нам необязательно было спрашивать друг у друга «как дела?» или «что нового?», чтобы постепенно узнавать друг друга. я вообще не помню, чтобы когда-нибудь спрашивал тебя о твоей жизни. если мы и говорили о себе, то лишь мельком, эта тема никогда не была главной в наших разговорах. я не знаю, что случилось. не знаю, почему мы вдруг перестали общаться. разговор оборвался на его середине, мое сообщение было последним. мне жаль было потерять такого замечательного собеседника, как ты. что ж. всякое бывает.
День 9 - к кому-то, с кем вы хотели бы встретиться

письмо

я настолько сильно хочу тебя увидеть, что не смогу написать тебе ни слова. я скажу все лично, если ты подаришь мне такую возможность. мой номер прежний.
День 10 - к кому-то, с кем вы не можете говорить столько, сколько хочется

письмо

не знаю, заметил ты или нет, но почти каждый раз, когда мы начинаем разговаривать, нам что-то или кто-то мешает. я имею в виду те разговоры, которые ведутся тет-а-тет, а не в компании. вообще, на самом деле, я много чего мог бы тебе сказать, много о чем спросить, но в нужный момент я либо забываю, что хотел сказать, либо какие-то обстоятельства встают на пути. может, по мне и не очень заметно, но я к тебе привязался. и довольно сильно. просто я никогда не умел правильно выражать свои чувства. временами я чувствую перед тобой вину. ну, там... за несостоявшиеся встречи, за недоконченные разговоры, за то, что, возможно, веду себя как-то не так. если ты это читаешь, то скорее всего узнал себя. ну, вот так обстоят дела. надеюсь, меня не так трудно понять, как я полагаю.
День 11 - к умершему человеку, с которым вы хотели бы поговорить

письмо

мне, пожалуй, все равно, с каким мертвецом разговаривать. во всяком случае, я бы не отказался. но я не могу назвать конкретного трупа, с которым бы я хотел провести беседу, потому что из всех моих знакомых трупов... а, ладно. как бы то ни было, мистер Дэдмэн (или мисс..?), я бы хотел... а, впрочем, нет. не хотел бы. я тут подумал, подумал, и пришел к выводу, что мне не о чем говорить с абстрактным мертвецом. я обо всем этом могу поговорить и с живыми. почем зря тревожить души? уж нет, увольте.
День 12 - к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли

письмо

ничто не случайно, чувак. какая ирония, что я пишу письмо к тебе в прощеное воскресенье. хотя это не имеет никакого значения, ведь я не православный.. а если бы даже был, я бы не просил у тебя прощения и не простил бы тебя. и я не могу сказать, что в каком-то смысле тебе благодарен, вроде как за опыт. нет. сейчас мне вспомнились следующие слова: «Сколь лицемерным является способ сказать: "Ненавижу тебя до смерти" через такое слабо замаскированное средство, известное как молитва за своего врага! Молиться за собственного врага — значит проявлять дешевый гнев и, без сомнения, самого претенциозного и напускного свойства!» разве сказать своему врагу «я благодарен тебе за урок» - не то же самое? поэтому я не стану разбрасываться такими благородными словами как "спасибо" и "прости" в твой адрес. не думаю, что это кому-то из нас нужно, и уж тем более не считаю, что ты этого достоин. да, было у нас нечто общее, да, случилось кое-что неприятное, но ключевое слово здесь - "было". я вспоминаю тебя иногда, но без гнева. с неприязнью, иногда с презрением, но гнева во мне не осталось. это пройденный этап, чувак. и я рад, что ты обо мне и думать забыл.
День 13 - к кому-то, у которого вы бы хотели получить прощение
слишком перед многими я виноват, и перед каждым по мелочи. кому надо - тот меня уже простил. но более всего я виноват перед собой, а это уже совсем другое.
День 14 - к кому-то, от кого вы отдалились

письмо

мы никогда не были по-настоящему близки, хотя и тебе и мне хотелось верить в обратное, поэтому, наверное, мы так часто виделись и выдавали ничего не значащие мысли за сокровенные тайны. вроде как притворялись, что доверяем друг другу. я никогда не скажу тебе этого в лицо, потому что ты, пожалуй, единственная, кого я боюсь обидеть словом. нет, не единственная. еще я боюсь обидеть словом, (а чаще молчанием), бабушку. но не суть... правда в том, что я не мог тогда и не могу сейчас воспринимать тебя всерьез, хотя иногда ты попадала в самую точку, высказываясь насчет меня. но это было случайным попаданием, а не заслугой твоего ума. я не держу возле себя людей, которых нахожу... не умнее меня. причиной тому, что мы отдалились, послужило многое. главная причина в том, что мы друг другу неинтересны. и в действительности не были интересны друг для друга никогда. наше "сближение" - это результат подростковой, безрассудной тяги к новизне. а какая именно это новизна - было нам неважно. мы просто искали. я для тебя то же самое, что и ты для меня - часть прошлого.
День 15 - к человеку, по которому вы больше всего скучаете
я не скучаю по людям.) у меня не хватает на это времени.
День 16 - к кому-то, кто живет не в вашей стране
я бы сказал, что рад за тебя. но на самом деле я тебе просто дико завидую. динахуй. конец.
День 17 - к кому-то из вашего детства

письмо

ты чудовище. не могу сказать, что я тебя любил, но привязался к тебе точно. мои ноги сильно пострадали из-за тебя, пушистный ты гондон! между прочим, я тебя никогда не мучил и часто защищал, но нападал ты на меня не реже, чем на остальных. справедливости нет, товарищ кот. если не ошибаюсь, то тебя звали Симба, в честь льва. но тебе больше подходило имя какого-нибудь "злодея". типа Скар, Нука, Витани или Зир(а). и похуй, что два последних имени девчачьи. и похуй, что Витани на самом деле хорошая. но я вообще не о мультике... я не помню, котяра, что с тобой случилось и почему тебя вдруг не стало. я был слишком маленький. зато я отлично помню, что ты был пиздец какой бешеный и очень ловкий, постоянно забирался куда-нибудь высоко. отец, наверное, начал ненавидеть котов именно тогда, когда ты попал ему в руки. сейчас ты, скорее всего, умер уже. а жаль. хоть и был ты током шарахнутый, но мне почему-то нравился.
День 18 - к человеку, которым бы вы хотели быть

письмо

привет. до нашей встречи осталось не так много времени. как быстро оно пройдет, зависит от того, как это время тратить, конечно. ты мало отличаешься от меня, если быть честным. только ты опытнее, мудрее, богаче и известнее. для меня это только вопрос времени. через десять или пятнадцать лет мы с тобой сольемся воедино и ты возродишься в новом обличье. и я напишу уже другое письмо, посвященное мальчишке десяти лет.
до скорой встречи.
День 19 - к кому-то, кто не выходит у вас из головы

письмо

я никогда не видел тебя близко, лишь издали, на фото и видео. меня давно перестали интересовать знакомства, я предпочитаю общество книжек, но на тебя я обратил внимание, что странно. к людям, подобным тебе, я не испытывал ничего, кроме... да ничего я не испытывал, собственно говоря. мне неизвестно, почему именно ты тот человек, который заинтересовал меня за последние полтора года. а, нет... за два. но есть в тебе что-то... харизма, наверное? несколько грубое обаяние, можно так сказать. я люблю загадывать. и вот, что я загадываю на твой счет: душа у тебя нежная и ранимая, но тебе есть, чем ее защитить. не могу сказать, что ты мне нравишься, но мне жутко любопытно. любопытство - мое наказание, оно всегда одерживает надо мной верх. но пока я продолжу наблюдать издали, не стану лезть на рожон. еще рано. я думаю о тебе часто. в основном я тщетно пытаюсь представить, как звучит твой голос. мне очень важен голос. если голос приятный, мы, скорее всего, найдем общий язык. если нет, то ты ничего не потеряешь, когда я перестану с тобой разговаривать. я думаю, ты часто влюбляешься, однолюбом тебя не назвать. (да, я снова загадываю). а еще я думаю, что, если я тебя узнаю, то глубоко разочаруюсь. потому что так бывает всегда.
День 20 - к кому-то, кто разбил ваше сердце
мое сердце не камень, чтоб разбиваться. его так, помяли немного. писать некому.
День 21 - к кому-то, кто судит по первому впечатлению
да что тут сказать? ты не права, вот и все.)
День 22 - к кому-то, кому вы бы дали второй шанс

письмо

привет. любишь риск? вот я бы рискнул, отчего бы нет? правда, я не верю в благоприятный исход, и, думаю, вполне ясно, почему не верю. но вероятность, - пусть и крошечная, - есть, значит, будет интересно. а все, что интересно, мне нравится. если вдруг ты и используешь свой второй шанс, это будет чистой воды авантюра. и я уж постараюсь, чтобы это было грандиозно.
День 23 - к последнему, кого вы поцеловали

письмо

я не знаю людей, похожих на тебя. часто мне трудно понять тебя, но, кажется, и нет необходимости понимать, достаточно чувствовать. с тобой я не ощущаю дискомфорта, мне свободно и легко. это здорово. удивительно, что мы находим общие темы. странно, что нам всегда есть, о чем поговорить, мы ведь совсем разные и нет ничего, что бы связывало нас. совсем ничего. у нас разные вкусы во всем, кроме музыки, мы по-разному самовыражаемся, у нас нет общих друзей, только знакомые. (во всяком случае, для меня они "знакомые"). да и вообще.. тем не менее, мы неплохо проводим вместе время, согласись?) я почему-то доверяю тебе. кажется, это взаимно.
я, может, ерунду скажу сейчас, но мне часто хочется называть тебя принцессой. хах..) бывает.
жду не дождусь нашей встречи.
День 24 - к человеку, с которым у вас связано самое теплое воспоминание
я уже написал тебе одно письмо.)
День 25 - к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания
и тебе я письмо уже написал.
День 26 - к человеку, которому вы дали незначительное обещание
я не даю незначительных обещаний.
День 27 - к дружелюбному человеку, которого вы знали лишь один день

письмо

лето 2010 года, я сижу на скамье в Первомайском сквере. в зубах сигарета, в руках - фотоаппарат, вокруг ни одного знакомого лица. тем летом я часто выезжал один в город, чтобы фотографировать. у меня тогда не было ни телефона, ни плеера, поэтому я не мог заглушить городские звуки любимой музыкой, я был вынужден слышать все, что вокруг меня происходит, это иногда сбивало. солнце съехало с катушек и горело желанием испепелить все живое, поэтому время от времени я уходил в спасительную тень, где курил kent surround и пил колу. я фотографировал все подряд, но в большинстве своем, разумеется, людей. каждый из моих "моделей", видевших, что я их фотографирую, улыбались мне. фотографии получались замечательные. только один парень в ковбойской шляпе и хмурый бородатый дед не были в восторге от того, что я их фотографирую. остальным это, вроде, нравилось.
я встаю со скамьи и иду дальше, вглубь сквера, фотографирую по пути смеющихся детей, бегающих друг за другом, и их родителей, которые с умилением за ними наблюдали. сфотографировал так же девушку, которая с серьезным лицом гладила лошадь по гриве, и седого мужика, играющего на гитаре. потом я направил объектив фотоаппарата в твою сторону. *щелк!* - и вот, твое улыбающееся лицо запечатлено на снимке. ужасно довольный получившейся фотографией, я не замечаю заинтересованного взгляда и иду дальше. *щелк!* *щелк!* *щелк!* - все больше и больше улыбок сохраняется на карте памяти. фото получились солнечные и очень живые, я был в восторге, уезжать не хотелось, но фотоаппарат разрядился и мне пришлось идти обратно, сквозь сквер, чтобы уехать домой. я шел медленно, лениво переставляя ноги и засунув руки в карманы, по сторонам не смотрел.
и тут я вижу тебя, человека с солнечного снимка, направляющегося ко мне. улыбаешься, задаешь рядовые вопросы о фотоаппарате и обо всем, что с ним связано. слово за слово, и мы разговорились, познакомились. разговаривать с тобой было интересно и приятно, наблюдать за тобой нравилось, но нужно было ехать домой, мне хотелось скорее обработать фотографии и выложить их в интернет. ты хотел обменяться номерами, но телефона у меня было, а про соц.сети я по привычке соврал: мол, я нигде не зарегистрирван. увы и ах, но больше я тебя никогда не видел. оно, наверное, к лучшему.
но очень, очень жаль, что фотографии с того дня пропали. у меня тогда был дикий батхерт, ибо это были лучшие мои снимки. я даже не помню твоего лица, которое тогда мне показалось столь интересным.
День 28 - к человеку, который изменил вашу жизнь
это слишком личное.
День 29 - к человеку, которому вы многое хотите сказать, но боитесь
не боюсь. кому надо, тому все уже сказал.
День 30 - к отражению в зеркале.

письмо

смотрю на тебя, и мне не нравится то, что я вижу. ты знаешь, что делаешь, но правильно ли ты поступаешь? хорошо, что ты ясно видишь свой путь, но даже эта очевидная ясность не избавляет от сомнений, их по-прежнему слишком много. мне до сих пор не ясно, кто ты, и меня это бесит. для меня нет большей загадки, чем ты, потому что я знаю о тебе больше, чем о ком-либо. у тебя есть потенциал, и не маленький, но почему ты до сих пор не реализовал его? возраст - не оправдание. в наше время можно добиться высот в любом возрасте, есть живые примеры тому. я требую от тебя: действуй. того, что ты делаешь сейчас, недостаточно.
я знаю твои возможности, твои ресурсы. тебе повезло, у тебя есть свобода, ты волен выбирать. поле боя гигантское, ты опередил всех и можешь первый занять позицию, можешь заминировать все вокруг себя, защититься. и что же..? тебе не хватает жесткости, напора. сила есть, нет решимости ее применить. так решайся! решайся, черт тебя возьми!

запись создана: 06.03.2013 в 13:50

@музыка: Doctor Flake – Hypnose Electrique

@настроение: отличное

@темы: FM, people

---

флэшмоб на месяц

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
моя холостяцкая жизнь навевает на меня скуку, но не потому, что у меня никого нет. последние полтора года гоняюсь за ощущениями, занимаюсь писательством и стараюсь заново найти и принять себя. ну, это если не вдаваясь в подробности.
День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
Англия, Лондон
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
в своих взглядах на алкоголь я весьма банален: алкоголь приемлем в умеренных количествах. сам люблю выпить в приятной компании, люблю это состояние и вкус алкоголя. к алкоголикам испытываю отвращение.
что касается наркотиков... смотря какие наркотики. опять-таки, "все хорошо, что в меру". конечно, тяжелые наркотики нахожу омерзительными.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
ну. любая религия для меня - это символизм. это что-то, что есть, но меня не касается. себя отношу к агностикам.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
да вот, недавно. частенько думаю об этом просто так. но было время, когда совершенно серьезно планировал самоубийство. это было ужасно, и причина вполне себе веская была. ну, на тот момент.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
1. мне снятся "сны-сериалы".
2. я почти полностью потерял веру в Бога, но верю в волшебство. серьезно. прямо в волшебство.
3. однажды я вел переписку с сутенером.
4. в позапрошлом году меня нарядили в платье.
5. как-то раз я подрался с девушками. и они меня сделали. epic fail
6. мне постоянно хочется, чтобы мне говорили приятные вещи, хвалили за все полезное, что я делаю.
7. но меня почти никогда не хвалят, поэтому я думаю о себе плохо.
8. не вижу смысла в одежде, если рядом никого нет.
9. не умею выбирать одежду, но всегда выбираю хорошую обувь.
10. хочу научиться играть в покер, мне стыдно, что я не умею.
11. на прошлой неделе начал учить немецкий.
12. неплохо разбираюсь в психологии, но совершенно не разбираюсь в людях.
13. я верю не в себя, но в свои идеи. эта вера дает мне надежду.
14. люблю принимать холодный или едва теплый душ.
15. я редко испытываю чувство вины, но когда испытываю, это чувство полностью меня поглощает.

_

вот сейчас, например.
16. я чувствую себя либо на ~15 лет, либо на ~28 лет. да и вообще постоянно впадаю в крайности.
17. люблю чувствовать себя опорой, защитником.
18. по-прежнему боюсь входящих вызовов. (заметно, да?)
19. верю, что мои сны - это параллельные миры. точнее, один параллельный мир.
20. я был бы не прочь работать патологоанатомом.
21. не отказался бы неделю пролежать в психиатрической лечебнице.
22. очень редко бывает, что на фотографиях мое лицо выглядит нормально в анфас, потому что у меня кривая челюсть.
23. перед сном обязательно представляю себе что-нибудь пошлое, без этого не могу заснуть.
24. меня бесят громкие голоса и звуки. (музыка не в счет)
25. на самом деле, меня легко смутить.
26. люблю, когда никто не видит, петь и, кривляясь, танцевать под громкую музыку.
27. признаю, что бываю милым, но не люблю, когда мне об этом говорят другие.
28.

у меня ужасная память.

у меня ужасная память, судя по тому, что я не могу вспомнить о себе никаких фактов.
29. знаю, что всем на меня насрать, за исключением нескольких человек, и не переживаю по этому поводу. теперь.
30.

сын лопаты, дочь совка

ну а хуль бэ нет? не знаю больше, что сказать.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
подходит.
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
не помню.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
на обеспеченное за пределами России.
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
не помню. видимо, это не столь важно, иначе бы я помнил. (в последнее время я очень много чего забыл)
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.
1. Placebo - I Know You Want To Stop
2. Skinny Puppy - Past Present
3. Combichrist - Age Of Mutation
4. Defiler - Cryomancer
5. Skrillex - Get Up (KoЯN)
6. Green Day - American Idiot
7. I Monster - Who Is She?
8. IAMX - The Negative Sex
9. Mindless Self Indulgence - FAGGOT
10. Oomph! - Bonobo
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
1. подъем. 2. завтрак. 3. покурить. 4. послушать музыку\почитать. 5. тренировка. 6. уборка. 7. писательство. 8. еще что-то. 9. в магазин. 10. приготовить ужин. 11. тренировка. 12. писательство. 13. ужин. 14. писательство. [это если будний]
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
Англия, Америка, Франция, Германия, Япония, Финляндия, Чехия, Норвегия, Швеция... Ну и в Питере хочу хоть разок побывать.
День 14 - Ваше первое воспоминание.
держа маму за руку, я иду по больничному коридору мимо каких-то теток, стены болотно-зеленого цвета, высокий потолок и желтое освещение. моя голова, обритая и замотанная в бинты, сильно чешется. если воспоминание подлинное, то мне тогда было года четыре.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
этот и твиттер.
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
я скучный меломан. этим все сказано.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
в прошлом году не было никаких падений. а взлеты...? ничего глобального я не достиг, никаких наград не получил. все остальное взлетами не считается.
День 18 - Ваши убеждения.
границ не существует, из всего можно извлечь выгоду. об остальном уже сказал Джек Лондон: superhero-13j.diary.ru/p186433587.htm
День 19 - Неуважение родителей.
в душе не ебу, что автор флэшмоба хотел сказать этим утверждением. мое отношение к людям, которые не уважают родителей? сам ли я не\уважаю родителей или где? маму с папой люблю, уважаю. а что касается людей, которые родителей не уважают... нельзя уважать людей только за то, что их совокуплению обязан жизнью. зависит от конкретных личностей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
образование - это важная, неотъемлемая часть жизни. ящитаю. у человека есть разум, и он дан нам не просто так. мы должны развиваться и использовать свой ум, мы должны, - для нашего же блага, - знать как можно больше. знания - сила. кроме того, в наш век без образования выжить невозможно. нет, выжить-то можно, конечно, но зачем выживать, когда можно ЖИТЬ?
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
"Непобедимый воин"
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
поумнел, повзрослел, "охладел", понял, чем хочу заниматься в жизни, подправил здоровье. в целом, стал сильнее.
День 23 - 5 фотографий известных девушек, которых вы находите привлекательными.

Одри Хэпберн

Николь Кидман

Хэлена Бонэм Картер

Наима Мора

Кира Найтли

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
есть любимый сериал: "Downton Abbey". сложно так в двух словах сказать, о чем он.. о жизни, о разных ее сторонах. о чести, благородстве, о честности и тщеславии, о любви, в конце концов. о многом.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
Зак Галифианакис, разве что. а так никто. почему? потому что Алан.

ссыль_на_гиф

25.media.tumblr.com/3bb0c0a2193d8f42911b5e6b55e...
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
уверенные в себе, умные люди. меня привлекают так называемые "люди с характером". привлекает принципиальность, гордость, некое.. благородство. но все это не должно выставляться напоказ, ненавижу показушников. все эти качества, которые упомянуты выше, обязательно идут в комплекте с тактичностью, ибо ум+благородство. ну, вот такой тип людей меня привлекает.
если же говорить о внешности... тут вообще сложно сказать. но вот в чем я уверен, так это в том, что мне нравятся необычные люди. необычные от природы или необычные благодаря своим стараниям - неважно. главное, чтобы внешность производила определенный эффект.
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
вы это серьезно? нет, мне правда все перечислять?
ну, если вкратце: здоровье, учеба, травля со стороны окружающих, алкоголь, "плохая компания", долги, самобичевание и т.д. и т.д.
День 28 - То, что вы не пропустите.
сделаю все, что в моих силах, чтобы ничего не пропустить. чего именно - хуй знает, честно.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

5

1. дописать одну из своих работ, там буквально парочку глав осталось написать.
2. привести свое бренное туловко в порядок, чтоб смотреть на себя было не противно.
3. выучить что-нибудь новое на гитаре.
4. возобновить\наладить общение с одним человеком.
5. серьезно поговорить с родителями об одном деле.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
никуда не взлетел, вот и падать неоткуда. ну, если говорить о чем-то глобальном.
а так. не знаю, можно ли это считать взлетами, но я начал учить немецкий, еще как-то пристрастился к стихам, пишу их довольно часто.. ну, немного подкачался, почти незаметно с виду, но ощутимо. ээ... библию прочитал целиком. стал чаще выбираться "в люди", вроде как снова привыкаю к шумным компаниям и веселью. ну и там много чего понял\осознал важного, не без помощи трех важных для меня людей. вроде все.
падений удалось избежать. lucky devil, хуль.

запись создана: 06.03.2013 в 12:54

@темы: FM, result, photo, people

---

как-то странно. вот, отец в субботу уехал в Тюмень работать, аж на полтора года. и мне внезапно грустно по этому поводу.
он, конечно, очень часто делает хуйню и ведет себя иногда как дурак, но он все равно классный. раньше я его не понимал и жутко злился на него за все его косяки, а косячил он часто и по-крупному, но я привык во всем разбираться до конца и только потом делать выводы. как-то раз я элементарно взял и поговорил с ним "по душам", это дало определенный результат. все прояснилось. и, как оказалось, не такой уж он и кретин. то есть, совсем не кретин. в поступках его есть логика и смысл, просто мало кто по-честному пытался его понять. а я вот захотел и понял, поддержал по-человечески, за это отец подарил мне доверие. людям нужно идти навстречу и помогать им, а не тупо требовать чего-либо и постоянно чего-то от них ждать.
я уже как-то привык, что могу подойти к отцу и спросить совета или поинтересоваться его мнением, предложить погулять или посмотреть что-нибудь вместе. сейчас я так уже не сделаю. от этого... странное чувство. кажется, я буду скучать. пока немного тоскливо, вот и все.
кстати, когда он решался, ехать ему в Тюмень или не ехать, он спросил меня, что я думаю об этом. я сразу сказал: "езжай, конечно". и он молодец, что уехал, ему это нужно. нужно сменить обстановку, отдохнуть от семьи, от К. и М., нужно, в конце концов, получить достойную своей работы зарплату. это поездка - возможность продвинуться дальше, подняться на ступень выше. риска тут практически нет, и уж точно он получит больше, чем потеряет. с какой стороны не посмотри - он везде в плюсе. не каждый день такие предложения получаешь, так что... ну, в общем, он правильно поступил. и я самый первый сказал ему об этом.
но вот сейчас мне как-то... не могу подобрать правильное слово. мне просто не хватает отца. в этом доме я ему больше всех доверял, а теперь я, наверное, совсем один остался. эгоистично, может быть, но вот так.

@темы: think, cry-baby

---

самое сильное волнение я испытываю, когда думаю о том, чего я хочу и как могу это получить. в такие минуты у меня внутри все переворачивается, глаза блестеть начинают (как подметили случайные свидетели), и меня немного потряхивает. такое возбуждение накатывает и чувствую себя почти счастливым. предвкушаю. такое состояние сохраняется и тогда, когда я начинаю составлять план действий, - в уме или, если придется, на бумаге. мне нравятся эти ощущения, я ими наслаждаюсь. а когда получаю желаемое, отношусь уже спокойнее, но с уважением, ответственностью и даже... привязанностью какой-то. странно звучит, хм.
меня все это ужасно увлекает. вот эта игра в "хочу - получу".
мне бы общую с кем-нибудь цель, с партнером интереснее ведь. но найти его сложно. мне, по крайней мере, я не в меру требователен. хорошего мало, да.

@темы: think

---

Подлинный оптимизм состоит в стремлении к осознанному идеалу. © Альберт Швейцер

разве бывают реалисты? иногда, когда человек говорит мне «я реалист», меня тянет смеяться, а иногда я даже не сдерживаю смеха. думаю, что люди все равно предрасположены либо видеть жизнь хуже, чем она есть, либо лучше. называть себя реалистом - значит называть себя всезнающим и бесстрастным. только машина может хладнокровно воспринимать факты, а человек не машина, у человека есть чувства и эмоции. мне вообще думается, что, на самом-то деле, каждый воспринимает себя как реалиста. просто у каждого своя реальность.. я путаюсь в собственных мыслях, это ставит меня в неловкое положение.
в некотором круге людей бытует мнение, что в пессимизме мудрость, а оптимизм - показатель глупости. мол, «Когда случается плохое, пессимистам легче. Они себя могут утешить тем, что обо всем знали заранее» (© Валентин Домиль). я с этим не согласен и не понимаю этого. я оптимист и рад, что это так, и если бы мог выбирать, кем мне быть, я бы выбрал быть оптимистом. это же удобно! может, я глупость сейчас скажу. вот, скажем, мне предстоит участвовать в соревновании. у меня самые лучшие ожидания, приятное волнение, на самом соревновании отличное настроение, я улыбаюсь, но терплю полное крушение. сначала шок, потом обида, потом я, может, погрущу чуток. но после я снова все это дело обмозгую и пойму, что жизнь ведь не бывает без промахов. а мой фэйл - это только повод сделать все в два раза лучше, чем я ожидал. и вот, если так жить, то жизнь получится очень насыщенная, интересная и полноценная: с победами и проигрышами, с апатией и возродившимся вдохновением, со слезами и смехом. надо брать от жизни все, как говориться.
оптимизм - не слепая вера. да и вообще дело не... короче. если ты дурак, то ты дурак, вне зависимости от того, оптимист ты или пессимист.

©

«Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители». © Франсуа Гизо

@темы: ©, think

---

еще про фест, неинтересно, для себя

перечитал вчерашний пост. facepalm. я был слишком под впечатлением, чтобы описать все нормально. слишком много мата. слишком. некрасиво как-то. ну да ладно.)
если честно, то я, перед тем как поехать, некоторое время ломался. потому что не выезжал "в люди" довольно продолжительное время и сильно отвык от толпы. особенно от ТАКОЙ толпы, если вы понимаете о чем я. к тому же, я там никого не знал, кроме Хагу, Насти и Юли. думал, что буду стоять там один как дурак и чувствовать себя нубасом. но вы же знаете меня: если у меня есть возможность оторваться, то я ее не упущу. поэтому я забил на все свои сомнения и страхи, быстро собрался и отчалил. нисколько не пожалел.
до этого дня в настоящем слэме\моше я ни разу не участвовал. (так, были какие-то жалкие подобия.) мы с Хагу и Сашей приехали еще до начала концерта и стояли несколько минут перед сценой, пока парни отстраивали звук и свет. меня поразило, что мош начался с первой же песни, без разогрева. я такого никогда не видел. начали слэмиться. я увидел это мракобесие и засцал малость. ну, потому что со стороны это выглядит уж слишком устрашающе. а потом я заметил, что среди потных мужиков есть парочка тян, у одной была загипсована рука. ну, а чем я хуже девушки, которая едва мне до плеча достает? это все было в самом начале, в первой песне, и я уже тогда начал слэмиться. с первого раза мне не повезло, я упал, об меня споткнулись и навалились сверху. мне помогли встать, но перед этим на меня успели наступить. через минуту слэма меня так сильно ебнули, что я упал прямо под ноги мирной аудитории. это было весело.
на самом деле.. мне просто нужно было выплеснуть все свои эмоции в этом действе. и у меня получилось, махач был отменный. даже не знаю, как описать свои эмоции... это было... это было просто здорово. во время самого моша\слэма у меня было такое лицо, как будто я всех убить готов, но как только я отходил отдохнуть\покурить, я не мог не улыбаться. очень классные ощущения.
еще люди там были весьма доброжелательные, да и вообще классные. с некоторыми я перекинулся парочкой фраз, с другими обменивался улыбками. звук был говно, правда, но все равно было отлично. все было отлично.
вчера я начал обнаруживать на своем теле последствия веселья. сегодня утром я еле поднялся с кровати. вся спина пятнистая, большой палец на правой руке еле сгибается, жопа вообще сплошной синяк, колени содраны. и шея дико болит, но это обычное дело, после концертов\пати всегда так. мне, конечно, досталось, но оно того стоило. я бы повторил.

---

ДЕЛАЙ СЛЭМ, ДЕЛАЙ МОШ!!1

я-таки вернулся с феста. чуточку раньше, чем планировал, ну да ладно.
было... очень, очень круто! я даже не ожидал. во-первых, бар лебовски, где обычно тусуются всякие чики и тэпэшечки, был забит до отказа охуенными ребятами. во-вторых, выступающие группы были действительно годные, очень порадовали и приятно удивили. стоит отметить новокузнецких ребят. (извините, забыл название группы). ну, и в-третьих...
СПАСИБО ВСЕМ МУЖИКАМ И НЕКОТОРЫМ ТЯН ЗА АДСКОЕ МЕСИВО ПЕРЕД СЦЕНОЙ!!!1 я крабил, мошился и рубился. это было жестко и.. и вообще заебись. один раз мне уебали по голове кедом, другой раз какой-то острой частью тела под ребра. но МЕНЯ БЫЛО НЕ ОСТАНОВИТЬ! парочку раз меня засасывало в самую гущу, и вот там-то начиналось самое мракобесие. в итоге я падал, кто-нибудь падал на меня, один раз на меня наступили, и.. в общем, я дурак совсем. забыл отдать Хагу номерок из гардероба, он лежал у меня в кармане и, разумеется, выпал. больше я его не видел, скорблю. пришлось занимать у Хагу двести рублей за потерянный номерок. на "побухать" не было ни денег, ни времени. да оно и не надо было, я был трезвый от начала до конца. увиделся там с Настей и Юлей. кстати,именно благодаря Насте я узнал об этом фесте, за что ей спасибо. :3
сейчас у меня все болит, в ушах писк. когда я вышел на улицу из этой преисподней, у меня было ощущение, - и сохранилось оно до сих пор, - что весь мир стал как-то тише. свой голос не узнаю, проорался. Хагу подвезла до дома. с: по дороге почти не говорили и слушали спокойную музыку. день прошел отлично. социализируюсь. надо почаще выбираться из дома.
такие дела.

@темы: music, friends, result, win, people

---

ночью не мог уснуть, сочинил

стих.

стих:

Еще одной фантазией бумагу замарал,
Придав ей лоск идиллии манящей.
Я связь с реальным миром оборвал,
Забыв, какой я настоящий.

Вновь и вновь не страшно мне
С обрыва падать в бездну грез,
И там, блуждая в темноте,
Писать картины красками из слез.

Я человек без имени, без званья,
Я привык лишь тенью быть
Иль отблеском того воспоминанья,
Которое хотим забыть.

Мир серой скуки мной забыт
После вековых моих скитаний.
Что мне реальность, что мне быт,
Когда есть царствие мечтаний?

банальненько, простенько. но вот так вышло.

@темы: creative activity

---

еду завтра на фест. давненько я не бывал на подобный мероприятиях. даже как-то непривычно.

---

посмотрел сегодня по совету... Вэнг? точно не знаю, как ее зовут.. посмотрел "Сало, или 120 минут содома".
одно из трех:
1. фильм ни о чем.
2. я тупой, плоско мыслящий кретин
3. я не дорос еще до таких фильмов
может, когда мне исполнится лет эдак 25, я пойму, в чем соль. но так.. я смотрел без интереса, пытался разглядеть "символы", расшифровать их, но у меня ничего не получалось. все, что я увидел - это "позор нашего мира". («Так называемые "аморальные" книги - это книги, которые демонстрируют миру его позор» © Уайльд). в этом, что ли, смысл? если так, то это слишком просто. еще говорят, что все гениальное - просто. ладно. ладно, пусть так.
...
я поменял свое мнение. да, сам просмотр нудноват. но фильм стоящий, потому что породил столько мыслей и выводов. интересно именно размышлять, а не смотреть. мне понравилась атмосфера фильма. роскошь на фоне войны, омерзительные извращения на фоне роскоши, пытки под красивую музыку, грязные рассказы опытных шлюх под звуки классической музыки. финал сначала ввел в ступор, а сейчас я понимаю, в чем смысл такого финала. мне, пожалуй, понравился фильм. оценил бы на 6,5 из 10.

---

ох, епт. что я вспомнил, а. было время, - это было очень-очень давно, - когда моей любимой группой были "Faktor-2", тогда еще "Фактор 2".

в особенности мне нравилась песня "Война". я знал ее наизусть. и еще парочку песен. у меня даже была кассета с ними. или даже несколько.
«Война - бесконечная стрельба над головой,
и лежит в сырой земле товарищ мой.
талисман сжимаю крепко я в руке, тихо плача при луне.»
почему-то особенно мне нравилось петь строчку «и лежит в сырой земле товарищ мой». мне казалось это.. ну, я очень живо себе представлял это. лол.
мне тогда казалось нормальным распевать в школьных коридорах «шалава! лава-лава-лава! опять на улице облава!», «класс, детка, класс, дай почувствовать экстаз» и прочее. ндэ. пиздец, конечно.
я тут в википедии прочитал, что это «немецкая русскоязычная музыкальная группа», я не знал.
вот, не стыдно нихуя. мне кажется, что все делали хуйню, когда маленькие были.
а еще вот лол:

«Некому мне засадить
Всю аллею цветами
Оо-Оо
Не с кем в кустах под луной
Обменятся трусами
Оо-оо
Некому дать пососать
Чупа-чупс, что в кармане
Оо-оо
С кем же теперь мне пое...-
Ехать к маме?..»
ну блядь. DD

@музыка: фактор 2

@темы: хуйня неважная

---

ну, давай.
что же ты? а как же "любовь"?
как же "ни смотря ни на что"?
что ты теперь скажешь о "верности", "преданности",
о "вечности" и прочих вещах, которым ты, похоже,
не придаешь никакого значения?
давай же.
скажи мне еще что-нибудь красивое и пафосное,
пообещай там, поклянись, что ли?
у тебя это так здорово получалось.
нет? все уже?
я испытываю маленькое наслаждения, когда пишу:
я же говорил.

@темы: mad, anger

---

— Лорд Генри, вы в самом деле так вредно влияете на других?
— Хорошего влияния не существует, мистер Грей. Всякое влияние уже само по себе безнравственно, -- безнравственно с научной точки зрения.
— Почему же?
— Потому что влиять на другого человека -- это значит передать ему свою душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями. И добродетели у него будут не свои, и грехи, -- если предположить, что таковые вообще существуют, -- будут заимствованные. Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана.
© Портрет Дриана Грея
Оскар Уальд

@темы: ©