если я точно знаю, что меня выслушают...
ну или если я выпил люток чишнего...
ТО

---

мой дом уже третий день заполнен божьими коровками. особенно много их на кухне и у меня в комнате.
весь сегодняшний день я могу охарактеризовать вот так:

---

еду в полупустом автобусе, за окном уже темно совсем и довольно красиво. прямо перед моей остановкой в автобус заходит какой-то клерк. ну, знаете, такой статный мужчина в деловом костюме, в очках, с портфелем... седой немного. не суть, садится рядом. сначала я не обратил внимания, а потом он через меня протягивает купюру 500р. кондуктору, и тут я замечаю. замечаю татуировку на внешней стороне ладони. черная такая свастика на всю ладонь.
ну я охуел просто
хотел сфотать - не успел, была уже моя остановка.

---

Смок Беллью

дочитал "Смока Беллью" Джека Лондона. замечательная книга! перечитаю ее зимой, ибо там на протяжении почти всей книги зимнее время года.
Смок прекрасен, а я похож на Малыша Джонни. характером, шутками... внешностью. с: последняя глава меня умилила, а больше всего мне понравились первые две главы и три последние. после книги остается приятное чувство.. воодушевляет очень. Лондон пишет очень динамично, каждая страница насыщена действиями и ясными, четкими описаниями\мыслями, которые, однако, ничуть не покажутся читателю сухими и скучными. напротив, все весьма красочно, ярко, сочно. настоящее имя Смока - Кристофер. так вот Кристофер - тот еще авантюрист, постоянно влипает в истории и каждый раз с поразительной ловкостью, хитростью и выгодой для себя выходит из трудных ситуаций. даже когда кажется, что положение безнадежное, Крис выкручивается, да так выкручивается, что еще что-то с этого имеет. немудрено, что мне Беллью понравился.)
разумеется, произведение не лишено смысла, но при этом не лишено и юмора. в нескольких местах я посмеялся даже, это было неожиданно для меня, но неожиданность эта была весьма приятной. читается легко, воспринимается легко. все довольно просто, и в этой простоте есть свое очарование.

в общем, вот еще одна книга к прочтению!

@темы: result

---

---

не прошло, не перегорело.
три с половиной года назад - по сей день. и десять лет назад... и вот, недавно. ну, относительно недавно. и что же?
а мысли губительны; они как мутная, серая вода затекают в легкие и топят во мне все живое. и я дохну позорно.
тягуче так, медленно захлебываюсь, а оно все давит на меня. и так каждый раз перед сном. и ведь сам глотаю эту мерзкую воду-мысли.
это происходит не по моей воле, но не без моего участия. парадокс. и я думаю... часами, минутами, ночами. думаю, представляя себя на вокзале
или на той аллее. или на набережной. или на крыше шестнадцатиэтажки. и в мыслях своих никогда не бываю один.
а люди, они ведь уходят. и безжалостно. выбора не оставляя и возможности.
кто-то еще верит в людей. я тоже. ...тоже очень хочу верить, как раньше верил. а сейчас для меня есть только то, что я могу потрогать.
нет "счастья", "взаимности", прочей лабуды. и чувств не бывает. чувств к другим людям не бывает. только к себе. и все, что кажется нам
"любовью", "привязанностью" и "симпатией" на самом деле называется зависимостью. от людей и от того, как они проявляют свои
..."чувства". которых тоже нет, кстати. и замкнутый круг получается.
а мне хотелось бы верить, что мы можем... просто и чисто испытывать чувства друг к другу. но так выходит, что все это такая лажа.
и нет внутри ничего. пусто. у каждого. но давайте дальше играть, называть вещи чужими именами, говорить друг другу то, чего не имеем ввиду,
врать, придумывать себе драмы, чувства и отношения, страдать от несуществующих невзгод, делать другим больно, хотя это все тоже выдуманная боль,
и так охуительно интересно станет вдруг жить.
классно придумали. молодцы.

а еще вот. может мне просто страшно признать, что я нахуй никому не нужен? поэтому вдруг запел по-другому: "чувств нет, и я холодильник и все холодильники". да нет же.
ведь еще много таких неудачников на свете, а я, может, один из них?
или нет?

еще одну ночь не посплю.

---

хочу признаться....

откровение

мне нравится Раскольников. и Лев Мышкин.

@темы: вкусные буквы

---

и снова. снова я лажаю!
отрежьте мне руки и вырвите язык. я шучу так классно, что меня начинают ненавидеть.
и я ржу покорно над собственными шутками.

---

внезапно я заболел пиздец как. только нервы подлечил, так на тебе! не знаю, чем именно болею, то есть, болею-то я горлом, но как называется болячка - хз. дикий кашель постоянен, он не дает мне спать, все туловище болит от спазмов и вообще охуеть.
это реально охуеть новость! я вообще-то про здоровьице свое болтать не очень люблю, но о таком я промолчать просто не мог! я болею горлом! охуетьохуеть. такое было последний раз очень давно... поэтому я удивлен.
но я героически делаю все то, что делаю обычно. только спать не выходит. снова.

---

«Деньги, как водка, - делают из людей чудаков». © А.П. Чехов.

вычитал цитату из заголовка случайно, когда читал рассказ Чехова "Крыжовник". думаю, что он, в сущности, прав. стоит заметить только, что как и на водку, так и на деньги у людей реакция разная. ну, мне так думается.
стал общаться с любителями соционики. а еще добавлять в друзья в контактике совершенно незнакомых людей, с которыми у меня даже вкусы во многом расходятся. мне захотелось разнообразия. выяснил, что отлично схожусь с Габенами. с остальными так и эдак - фиг поймешь. пока мне хватает тех людей, с которыми общаюсь, а потому больше не предлагаю никому виртуальную дружбу, но ее предлагают мне, а я не нахожу веских причин для отказа.
читаю "Смок Беллью" Джека Лондона. замечательная книга! меня она вдохновляет. Малыш Джонни и Смок Беллью прекрасны, безусловно. а вот Джой мне не особенно нравится... хотя из женских персонажей она одна из самых интересных, но что-то в ней меня отталкивает.
шел пешком от Сиб.Гвардейцев до дома, причем шел через дворы, обходными путями, а не по главной дороге. и вот, иду я, - весь такой в плаще на бомжа похожий, - вдоль двухэтажного дома 1959 года и слышу позади себя быстрые шаги. я уже насторожился, успел подготовиться к ожидающим меня неприятностям, а когда человек, так стремительно шествующий, обогнал меня, я... да обомлел просто. ну, охуел там, удивился, поразился... как говорится еще? первая мысль, возникшая в моей голове: "что она ЗДЕСЬ делает?" вот, читая, складывается ощущение, что я эту самую "ее" знаю лично. но нет. прежде чем продолжить, считаю нужным объяснить, что это за края такие неведомые: домов выше двух этажей там нет, все старое и разваленное, там живут хачи, нарки, бомжи, (гопота, разумеется) и другие выродки, в июле в каком-то из этих домов обнаружили нарко-притон, тут много всяких прелестей... и вижу я в таком вот чудном местечке неистово нестандартную девушку. выглядела она следующим образом: высокие сапоги на толстой подошве, чулки в сетку, короткие джинсовые шорты, кожаная куртка, на руках куча шипастых браслетов, наполовину бритая голова, дикий макияж и т.п. в общем... выглядела она более, чем вызывающе. тут Вангой быть не надо, чтобы понять, почему она шла так быстро.
______________________________________________________________________________________________________
А ЕЩЕ
СЕГОДНЯ, 15 СЕНТЯБРЯ,
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ У НАСТИ!
С СОВЕРШЕННОЛЕТИЕМ ТЕБЯ!

---

"My life has never been a bed of roses. My life has always been a sad emotion.
Don't feel sorry for me.
Feeling sorry has been my last emotion. Anyway." © Mindless Self Indulgence

---

составил судоку.

я знаю, что это никто не станет решать, но я хотя бы похвастаюсь. вот, сам составил.

5 * 4 3 6 * * 8 7
3 * 8 * * * 5 2 4
* 2 * 5 * 8 6 3 *

8 * 9 * * * 4 6 *
* 4 3 * * * 1 * 5
* 5 1 4 3 * * 7 2

7 9 2 1 8 5 * 4 6
1 * 6 7 9 4 * * *
4 8 5 * * 3 7 1 9

5 1 4 3 6 2 9 8 7
3 6 8 9 1 7 5 2 4
9 2 7 5 4 8 6 3 1

8 7 9 2 5 1 4 6 3
2 4 3 8 7 6 1 9 5
6 5 1 4 3 9 8 7 2

7 9 2 1 8 5 3 4 6
1 3 6 7 9 4 2 5 8
4 8 5 6 2 3 7 1 9

---

снова и снова подчиняться прихотям. как я это обожаю!
ведь это так здорово. нет, это трудно понять без практики. это как то чувство, когда ты идешь куда-то привычным путем и тебе внезапно хочется пойти другой дорогой, тогда ты просто разворачиваешься и идешь тем путем, которым тебе хочется. и как-то пофигу, что думают прохожие. вот у меня вроде того, только в более крупных масштабах. и это прекрасно. и мне не стыдно делать что-то, только потому, что мне так хочется.

когда я замечаю, как кто-то тщетно пытается манипулировать кем-либо, я возмущаюсь, но молчу. когда я замечаю, что кто-то на кого-то злится, но пытается скрыть это, мне хочется ухмыляться, но мое лицо остается ничего не выражающим. когда я замечаю, что нравлюсь кому-то, мне похуй. но я замечаю все.

---

вот почему я выглядел расстроенным

это была самая короткая "дружба" вконтакте за всю историю моего обитания на этом сайте.
ко мне в друзья добавилась старая знакомая, с которой я познакомился давным-давно в лагере. она уже тогда слушала япошенский рок, онеме смотрела... в общем. добавилась она ко мне, мы сначала нормально поговорили, а потом мы начали шутить. ну, как это обычно бывает: сидишь, переписываешься с кем-то и забавно и ахаха прикол, а потом...
ну, это, знаете ли, фэйл. это лол и пздц.

у меня юмор необыкновенный, диковинный и необычайный.

....

я не буду тут цитировать свою роковую шутку, но после того, как я нажал enter и отправил то сообщение, она сначала долго не отвечала, потом молча удалила из друзей. я ей: "эй, ты чего? я же просто пошутил!" и так несколько раз. а потом меня добавили в черный список. ОХУЕННО. я пикап-мастер просто. знаю, как понравиться девушке.

и знаете... иногда я шучу как-то нехорошо. и мне-то смешно и охуенно, а вот собеседник обижается. я хочу сказать, что если я говорю\пишу какую-нибудь хуету, то вы не обижайтесь. это я так шучу.

---

чтобы чувствовать себя умным, я достаю в общественных местах "Идиота" Достоевского. (да, это звучит классно).
умные книги - это хорошо. заходил в книжный. я просто пробежался взглядом по полкам и этого хватило, чтобы понять, что я не читал еще массу интересных книг. когда я прочитал содержание некоторых из них, я загорелся прочитать их все. но вот беда: я забыл почти все названия и имена авторов, которые там нашел. теперь я всегда буду брать с собой ежедневник и ручку. или хотя бы ручку.
компенсирую утреннюю пробежку вечерней прогулкой от улицы Мира до дома. это не очень далеко, плохо себе представляю, сколько это км, но примерно как от пл. Калинина до пл. Ленина. ну, чуть меньше.

мне хочется знать этих людей. и знать их хорошо. но у меня нет чувства, что я этого достоин.

у меня вообще редко бывает чувство, что я достоин того, чего хочу или что уже имею.

---

«...Да, но какая будущность открывалась передо мной! Гусарский полковник, если бы началась война, а в мирное время - секретарь посольства, затем посол... потому что я бы, конечно, быстро освоился в этих делах... Да будь я даже сущим болваном, разве зять маркиза де Ла-Моля может опасаться какого-либо соперничества? Все мои дурачества простились бы мне или даже были бы поставлены мне в заслугу. И вот я - заслуженная персона и наслаждаюсь жизнью где-нибудь в Вене или Лондоне...
Извольте ошибаться, сударь, через три дня Вам отрубят голову». © Жульен Сорель

@темы: ©

---

вообщи и вобщи, в общем, вообще

в русском языке нет слова "ВООБЩЕМ" и "ВОБЩЕМ". есть " В ОБЩЕМ" и "ВООБЩЕ".
неправильно: "я пиздил этого мудака ВОБЩЕМ".
правильно: "В ОБЩЕМ, было довольно интересно"

---

это будет везде.
скучаю по Рине, Моэ и даже по Кире уже скучаю, хотя мы виделись вот недавно. давайте встретимся? ну, когда... когда время будет, желание там...
я же люблю вас.
ПЛАЧЬТЕ ОТ УМИЛЕНИЯ
да нет, правда же. я бы написал побольше о том, как я скучаю по вам, но я стесняюсь.

---

о нет! остановите меня!

мои мысли однообразны? часто думаю об одних и тех же вещах. наверное, это стремление довести каждую мысль до совершенства или хотя бы до чего-то подобного. или просто зацикленность, что, вообще-то, более вероятно. но мне больше нравится думать, что это мой всепоглощающий перфекционизм.

сейчас снова размышляю о психологическом возрасте. взрослость, зрелость, подростковость, инфантильность, бла-бла. и снова люди. дайри помогает анализировать и понимать. точнее, то, что вы тут пишите, помогает. спасибо.
...когда вы пишите здесь, вы же отдаете себе отчет в том, что кто-то это читает и даже что-то думает по этому поводу? ну, как вариант.
просто.
ну, любая публичная запись подразумевает реакцию читателя. и я задаюсь вопросом: чего же вы ждете, какой реакции? НО. если ничего не ждете, то, собственно, зачем? "пусть висит, пусть знают"? как-то... э... ну, мне это непонятно. еще больше мне непонятна пассивная провокация. то есть... кто-то пишет что-то очень... кричащее. и вроде как пройти мимо такой записи сложно, ибо есть что сказать. но, во-первых, провоцирующий не планировал провоцировать; во-вторых, человек этот, вероятно, не желает фидбэка конкретно, скажем, от меня. в итоге я озадачен: не знаю, написать что-то в ответ или лучше не стоит. если напишу, то не факт, что мне ответят, а если ответят, то очень сухо, а про себя подумают: "что этот уеба здесь забыл, его вообще не спрашивали". если не напишу, то я буду чувствовать себя ущемленным. буду сожалеть о не сделанном. а это чувство гадкое, знаете ли.
как повод задуматься, например.

намеренная провокация тоже бывает. и это, знаете, хуже всего. то есть, все то же самое, что я описал выше, только человек по ту сторону монитора развлечения ради так делает, прекрасно осознавая озадаченность читателя. чтобы внимание обратили, лишние две минуты подумали о нем. это вот мерзко. мне не нравится думать о людях плохо, но случается, что иначе думать нереально. ну нет, конечно, можно рвать пердак и насильно впихивать в себя радужные мысли, но это не ок. и вообще самообман. бракованный. ох, как сказал-то!

"Только неглубокие люди знают себя до самых глубин" © Оскар Уайльд. (повторяюсь, да, знаю). согласен чуть более, чем полностью: действительно, чуть более. считаю, что мы вообще не можем утверждать о себе что-то с уверенностью 100%. да так просто не бывает. можно сказать о себе, что мы не любим чай с сахаром, зато обожаем кофе со сливками. и это не то же самое, что "я никогда не женюсь, потому что я такой-то; я знаю о себе все и я знаю себя, так что идите в хуй". это смахивает на высокомерие. "жизнь такая штука..." — сказала шкурка от колбасы по имени Виталий. я к тому, что всякое может случится и все может поменяться, так что быть уверенным в чем-то совершенно - значит быть самонадеянным кретином.

и если сейчас вам было неприятно читать этот пост, если вас раздражает "эта ебаная философия", значит у вас какие-то проблемы.

@темы: think, about global

---

да просто так

последние три месяца я действительно слишком много матерился. слишком много даже учитывая то, что это я, а не кто-то другой. мне так и не стало ясно, почему. ведь все, вроде, было не так уж эмоционально. точнее, совсем уг. однако, признаться честно, было несколько истерик\паник. но вот это как раз-таки объяснимо, если брать во внимание мою натуру.
зимой перечитаю "красное и черное", а сейчас читаю "идиота". мне стыдно, что эту книгу я прочитаю впервые. но меня радует, что эта книга у меня бумажная, я даже в руках ее держать могу, ровно как и ранее упомянутое произведение Стендаля, и вообще все книги, которые я читаю последние полгода, за исключением "портрета Дориана Грея".
сегодня я подумывал о том, чтобы организовать книжный клуб. для меня это тоже самое, если бы мне пришло в голову уйти в монастырь. но в данный момент меня это не удивляет. ...но вотпрямщас мне показалось, что у меня раздвоение личности, т.к. что-то глубоко внутри меня эротично так шепнуло: "я хочу блядствовать". да, все классно.
бывает, мне хочется писать красиво... ну, знаете там... "и золотой бархат листьев укрыл своим обманчивым теплом серые улицы нашего лицемерного города". я так умею, только в сочетании с моей заурядной личностью это будет нелепо. это как Алан, который Человек-Волчья Стая. отличие в том, что он-то незауряден!

Стендаль писал, что в наше время, - девятнадцатый век, - чтобы выжить, необходимо показывать эмоции, противоположные тем, что мы испытываем на самом деле. так вот, я считаю, что с того времени ничего не изменилось.

слово "навсегда", само по себе, очень лживое и помпезное. мне казалось, что мне не доведется в жизни употребить это слово, которое обычно вызывает у меня лишь недоверие, так искренне. я не могу сейчас с уверенностью сказать, что через десять лет я скажу так же, но в данный момент я готов заявить, что по меньшей мере один человек навсегда останется для меня очень значимым и родным, не смотря ни на что. и вот такие словечки, которые опошлили тупые писаки и множество других людей, я вынужден произносить\писать. потому что просто не знаю, можно ли сказать по-другому.

мне надоело думать о том, что обо мне подумают другие.

@темы: friends, think, about global