криминальная семейка, блин. я, по словам Каору, Алан. а только что звонили из полиции. :3
охуенно

---

услышал репчик "мандаринок" - "fuck"
@
обиделся, послал нахер.

---

о трех разных вещах:
1. оп! вернулся. аж не ожидал.
2. ха-ха! конспирация, в самом деле. тайна, покрытая мраком, ну.
3. вот видишь! вот и не страшно. все без всех могут и нечего было пиздеть.

---

как-то постепенно и ненавязчиво я начинаю забывать, что есть соц-сети.
зато я вспомнил о том, что на компьютер можно устанавливать игры и даже в них играть.
ненавижу тир. и ковбоев. шерифа ненавижу и бармэна. и Дженни тоже ненавижу. "в яблочко!" "кто знал, что ты так стреляешь?" "попробуй стрелять, не закрывая глаз..." "давай, Джеки, еще раз! я хочу большого синего!"
сучка. большого синего хочет. вот стерва!
The Darkness 2, имею ввиду. зачетная игра.
бл. четкая. реальная. для мужиков в натуре.
дурак, что ли?
___________________________________________________________________
завел ежедневник.
@
стал собраннее.
честно.

уже не считаю, сколько страниц написал. много. по 50-100 страниц в каждой из 11 хуевин.
мне интересен сам процесс создания собственных реальностей. и пишу исключительно ради того, чтобы писать.

есть такие вещи, о которых никому нельзя сказать. даже одному-единственному человеку. если скажешь - проиграл.

@темы: result

---

чего стоит место, куда можно попасть совершенно беспрепятственно и так же легко вернуться обратно? но, (кто же будет спорить?), у каждого свои расценки, свои ценности и приоритеты.
мне порой сложно разглядеть что-то хорошее, заинтересоваться, если в предложенном не фигурирует такая важная вещь, как риск. риск невозврата. опасность прошмыгнуть незаметно через черный вход, а назад уже не вернуться. бесплатный сыр бывает только... бла-бла-бла. поговорка, кстати, не правдива. халява - вполне реальная вещь, только суть не в этом.
достоинство. это слово можно произносить по-разному, от одного только тона может меняться суть, но это новость из прошлогоднего выпуска "The Times", так что на бурную реакцию рассчитывать не приходится. слово благородное, породистое, а иногда мелко-алчное, упрекающее, но употребляется слово не так часто, как хотелось бы. да и в большинстве своем, в следующем ключе: «это ниже моего достоинства» «ну, и где твое достоинство?» грустно это. слово-то хорошее. но что поделать, если происходящее наталкивает на такое применение достоинства? простите, слова "достоинство". да дело, конечно, не в этимологии, не в лексике, вообще не в словах. это так... лирическое отступление, грубо говоря.
оказываясь в трудной ситуации, нужно выйти из нее с достоинством. да и вообще, в недостойную ситуацию нужно стараться не попадать. знать себе цену, например? кстати говоря, о цене: сложная ситуация не бывает дешевой. поэтому я проникаюсь нежными чувствами к тем, кто испытывает трудности и борется. потому что это немалого стоит. нехорошо звучит, будто речь, и правда, о деньгах.
далекие понятия "спокойствие" и "успех". даже больше скажу: по мне, так и вовсе несовместимые. потому что для того, чтобы добиться чего-то грандиозного, стоит рискнуть. хотя бы раз.

@темы: think

---

это была отвратная ночь. начиная с того момента, когда я решил лечь спать по-раньше и заканчивая похмельем.
после того, как выпил, уснул быстро. только просыпался я примерно с той же скоростью. много раз. несколько раз думал, что проблююсь, но так и не проблевался. грустно.
первой мыслью, когда проснулся окончательно, было: «я просрал утреннюю пробежку». утреннюю? да. но есть же еще день, вечер, ну, и ночь на крайняк.

насчет разговора по вебке. вы извините, но мне было ужасно смешно. ... вообще-то, я уже не помню, что меня так смешило. знаю только, что это был "нехороший" смех. ну, еще бы. я злился.

а у меня сегодня планы. а у меня похмелье. фу.

@темы: anger

---

мне нравятся уверенные в себе люди. нравится, когда кто-то не боится высказать своего мнения. но знаете?
мне очень не нравится, до хруста костяшек пальцев, до скрежета зубов и дрожи предвкушения в локтях(так бывает перед тем, как ударить кого-то, кого ударить очень хочется), примерно до такого состояния мне не нравится, когда кто-то считает свое мнение неоспоримой, безукоризненной истиной. мне не нравится чрезмерная самоуверенность. ни о чем нельзя говорить с уверенностью и нельзя самостоятельно раздавать чему\кому бы то не было свои имена. великовата ответственность для обычного человечишки, м? мне плевать на суть слов, я готов оставить след своего ботинка на нахальной роже только за тон, за способ выражения. говорить так, словно иначе быть не может. приводить лжедоводы, которые якобы дают нам удостовериться в правоте. думаю, высказывать свое мнение можно и нужно, но всегда нужно быть внимательным и не упустить одну важную деталь: дать понять, что всего лишь высказываешь мнение, добавляя что-то вроде "я считаю, что..." или "на мой взгляд, это..." чтобы не складывалось ощущение, что пытаешься втереть кому-то свою точку зрения. пусть я даже был, в общем-то, согласен с высказыванием, мне просто не понравилось, что кто-то решил, будто имеет право клеить свои ярлыки на различного рода вещи. так нельзя.
да к черту. не умею я высказывать, что именно меня задело.
«не повторяй ошибку всех умников: не забывай, что есть кто-то умнее тебя».

@темы: think, anger

---

меня уже пару лет волнует несколько вопросов... я даю ответ на каждый из вопросов, но задаю их себе так часто, что успел заметить крайнюю переменчивость и непостоянность.
I. думаю о "нормальности". есть общепринятое понятие слову "нормальный" - «1) не отклоняющийся от нормы. обычный. 2) психически здоровый». а обычный - это что? «1) всегда свойственный чему-либо\кому-либо; всегдашний, привычный. 2) ничем не отличающийся от других. обыкновенный. заурядный». это если заглянуть в словарь. а теперь я думаю о том, что нормальное считается правильным. даже единственно верным. это... правильно быть "заурядным", "ничем не отличающимся от других"? кто придумал критерии, по которым определяется нормальность? ставлю под гигантский знак вопроса истину многих. для чего быть "нормальным"? меня часто упрекали в ненормальности, я знаю многих людей, которых общество нелестно окрестило, как "ненормальных". и если вдумываться в самую суть... то, хоть убейте, не понимаю, какой смысл в нормальности. а нормальности вообще не существует. как и справедливости. ну, об этом я часто пишу и говорю вслух. в общем, на данный момент, я склонен полагать, что "нормальность" - абстрактное понятие выдуманного людьми "ничего". это все мировой заговор.)
II. думаю о совершенно не относящейся к вышесказанному теме. благородство и добро. (что-то новенькое, да?) иногда смотрю что-то по телевизору, а там, скажем, сказка. а сказки - на то и сказки...) и после просмотра очень хочется заметить в реальной жизни хотя бы что-то похожее. короче говоря, благородных людей я давно не встречал. ну вот прям во всем соку этого слова. пару раз был свидетелем благородных поступков, но и то было мелочью. а чего я, собственно, ждал? что меня всю жизнь будут окружать герои и совершать прямо у меня на глазах подвиги? нет, просто... приятно было бы знать, что есть кто-то, кто реально хочет делать добро. блять. ну, почему, мне так смешно от этого? это же, вроде бы, нормально, желать добра, правда? но мне так смешно, что я кусаю губы почти до крови, лишь бы в голос не заржать. вот такое время, даже допускать возможность.. хаха. добра смешно. я все-таки заржал. простите. ха-ха-добро. хороший термин. а главное, какой точный.
III. да, да, да. я снова об этом. смерть. становлюсь похожим на фанатика, потому что каждый Божий гребанный день думаю о смерти. и мое мнение о смерти меняется каждый раз, как я пытаюсь понять, что это такое и как я к этому отношусь. сегодня я готов принять смерть "хотьпрямщас", а завтра я со страхом думаю: "что же я буду делать, когда умрет ****?" (не будем тыкать пальцами, чьей смерти боюсь). мне трудно точно сказать, что думаю о смерти... только одно на ум приходит: определенно испытываю нездоровый интерес к данному... эх, даже "процессом" это назвать не получается. в общем, тянет меня к этой теме. и, разумеется, в моем, с позволения сказать, творчестве смерть играет не последнюю роль. да она, черт возьми, везде. и, сука, не отпускает.
«— Хочешь умереть?
— Не знаю...
— Да не ломайся ты, после первого раза зависимость не появляется.»

@темы: think

---

НЗТ

уже говорил об этом.
смотрели "области тьмы"? так вот, у меня все чаще ощущение, что я на НЗТ. один день я гиперактивен, все делаю правильно и вполне успешно. «я знаю что, когда и как мне делать». на следующий день я снова бесполезный, больной и совершенно унылый овощ.
знаете, последнее время я только и делаю, что пишу и пеку клубничные пироги.
еще днем было 334 страницы. сейчас 367. я монстр.

---

«ты извини, что не вышло...» и бла-бла-бла
не очень-то и хотелось.
кого я обманываю?

@темы: anger, negative

---

приятно, все-таки.
750 просмотров, 30 раз скачали, 20 раз зафавили. хвалят, однако.
круто.

@темы: creative activity

---

мне показалось, или тут есть несколько мужиков?

27.03.2012 в 11:02

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Francis:

Подвенечное платье. начало XX века.

_+16_

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ХХ

---

просыпаться у меня вообще не получается.
и все звонки, что поступали на мой мобильник, я не слышал. извините, денег не было перезвонить, да и зачем?

---

да, все-таки, приобрету печатную машинку. и буду ее любить. только если она не будет "ромашкой".

ндэ. ну... лицемерие процветает. это же. хм. ну. нет, уже не хочется свернуть ей шею.
но то, что прочитал
в общем, высказывался уже по этому поводу двум отличным. даже не знаю. по-моему, больше нет таких слов, какими бы я мог ее назвать. эпитеты кончились.
но, в целом, мое отношение можно охарактеризовать как "пф!"
смешно и грустно одновременно.

@темы: think, anger, negative

---

сны?

почему-то, мне всегда казалось, что мои сны отличаются от снов большинства людей. не считаю себя исключительным, но иногда ночные видения очень настойчиво приводят меня к таким выводам. это же... сон - как целый сюжет. четкая картинка и определенная идея. иногда я помню все в мельчайших подробностях, иногда сны очень реалистичны. но реалистичные сны у всех бывают. наверное, у кого-то тоже так бывает. я даже в этом уверен. но вот...
видишь сон, и воспринимаешь его, как фильм, подобный которому ни разу не видел. а когда, бодрствуя, пытаешься придумать что-то сам, такое же неповторимое, непохожее ни на что, ничего не получается. то есть, может, и получается, но в сравнение со сновидением не идет.
слишком сюжетно и осознанно для сна. подсознание способно выдать серию связанных историй? у меня на этот счет есть сомнения. поэтому в мысли закрадываются вопросы вроде такого: "а может, я брежу, не сплю и выдумываю что-то ночи напролет, а потом просыпаюсь и мне кажется, что все это приснилось?"
нет, ну, чертовщина какая-то. либо я спятил, либо спятил а возможно, что спятил. ну, есть еще и такой вариант: мое подсознание намеренно подкидывает мне идеи для писанины. и уже такие предположения самолично ставят мне диагноз: много-о-себе-думающий-дилетант. ну, или просто: кретин.

у меня не голова - мусорный бак с бесконечностью совершенно ненормальных идей, которые не слабо так компрометируют мою нездоровую психику. а, впрочем, некоторые из идей тошнотворно заурядные и пресные, на мой взгляд.

когда использую увиденное во сне, как сюжет для своего... э... "творчества"(?), у меня даже бывает чувство, будто занимаюсь плагиатом. но ведь во сне это увидел. не крал идеи ни у кого, вроде. сны-то мои, надо полагать?

P.S.: почему каждый раз, когда заканчиваю писать пост, у меня ощущение, что выставил себя дураком? потому что такой и есть? надеюсь, показалось.

@темы: think

---

что ж, спасибо. если бы ты пришел минутой позже, я бы созерцал содержимое своего желудка на кухонном полу.
даже не знаю, как это описать правильно... я смотрел кучу фильмов ужасов с различными пытками, насилием, красочным разнообразием самых изощренных извращений, но ничто из этого не вызвало у меня подобной реакции. ТАКОЙ чернухи я еще не встречал. это даже не видео и не аудиозапись - это обугленный выкидыш гноящейся фантазии в виде букв. я дочитал до середины и почувствовал, что меня вот-вот вырвет, но не прекратил читать. ну, хотелось дочитать из принципа. что я, чернухи не видел? думал, сейчас нормально все будет, да что такого? столько грязи в жизни было, и какое-то-там извержение кала, явно ненормального человека, мне не навредит. однако, я чуть в голос не завыл, на чем меня и поймали.
я никому из вас не дам этого прочесть. я никогда не процитирую это, не расскажу на словах и не зарисую. потому что такой грязи даже я не смог вынести.

единственный раз меня стошнило во время фильма ужасов, когда я смотрел пилу. первую часть. на том моменте, когда чувак курил. мне было одиннадцать лет и в тот день я решил самостоятельно научиться курить, спиздив пачку "примы" у бабушки. меня стошнило от вида курящего человека. а сейчас... наверное, сейчас я вычитал там что-то, что задело меня по личным причинам. но я разрываюсь в предположениях, потому что каждое слово там, даже междометия и предлоги, пропитаны мерзкой вонью, грязью, чем-то таким, от чего жить не хочется - на столько мне отвратно.

сейчас все уже нормально. за два часа я остыл, тошнота прошла.
но, черт возьми, я желаю автору всего того, что она(Боже, ЭТО написало существо женского пола) описала в своем "произведении".
«тебе понравится, детка», — как сказал один ее персонаж. блять. блять. блять. блять. кто-нибудь, помогите мне это забыть.
женщина, ты - ебанутая, нахуя ты создала ЭТО?

@темы: anger, negative

---

1919

«what's the time, Mr Wolf?
it's dinner time!»

посмотрел с отцом сюжет про потерю памяти. ну, довольно давно.
нашел старую запись в тетради. тетрадь совсем-совсем старая. ей лет пять, не меньше. когда-то была тетрадь по алгебре, потом стала сборником мыслей и рисунков.
там есть запись.. странная. я даже не помню, чтобы писал это. но я понял, что хотел сказать этим. описывал чувства человека, который в какой-то момент своей жизни открыл глаза и понял, что не помнит ничего. вообще ничего. помнит, как ходить, помнит, что он человек, как разговаривать и прочие простейшие вещи. но, скажем, не помнит, какова пища на вкус, какая вода на ощупь. в общем, будто снова родился, но уже с навыками взрослого человека.
после той передачи, я решил написать что-нибудь на эту тему, но забыл. потом посмотрел "меланхолию Ларса фон Триера" и тут же принялся писать, вдохновившись.
эдвардианская усадьба и излюбленное начало двадцатого века

@темы: think

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне снова десять лет и меня отчитывает классный руководитель за то, что я высказал свое мнение.
чувствую себя подавленным, маленьким и беспомощным. что бы я не сказал, будут насмехаться и унижать еще больше. потому что я ниже по статусу.

---

"поголовно" прочитал, как "полуговно"
«вы все полуговно - избранные!»
красиво получилось.