дорога поперек. прямо по коридору, последняя дверь слева.

идти упрямо, наивно надеясь достичь цели. невозможно. и этот факт до омерзения пошло ничем не прикрыт.
— знаешь, это дорога поперек. незаметно?
— если так хочешь, можешь сдаться. но я ведь нужен тебе? или уже нет?
дразнит. но продолжать идти - необходимость. не останавливаться. а результат, насмехаясь прямо в лицо, пятится назад. дразнит, заманивает, но даже зная, что дорога поперек, опоясывающая бесконечность времени, никуда не приведет, остановиться - значит сдаться. сильные не сдаются. а умные не тратят сил попусту. а сильные бывают идиотами? нет никакой уверенности, что "нет".
можно идти сколько угодно, а результат, (особенно, если результат - человек), тоже может пятиться назад, прочь примерно три бесконечности, а если проще - пока не сгниет в земле.

но я всегда добиваюсь своего. и, как я уже говорил, если не добиваюсь, значит, это не мое. не принадлежит мне.
а люди могут принадлежать. могут быть собственностью, вопреки мнению большинства. "это же живой человек! он не может быть твоей собственностью!" три раза "ха". все можно купить. и у всего своя цена. есть дешевки, за которых можно заплатить жалостью. есть те, кому можно отплатить лестью. а кому-то достаточно один раз солгать "ты дорог мне" - и человек уже безоговорочно твой. и манипулировать можно почти каждым.
мне не хочется писать о людях бесценных, (а такие в моей жизни, определенно, есть), хочется написать о грязи и о том, чем я недоволен.
выражаясь образно, меня несколько раз перекупили. а мне не жалко - вот он я! только заплатите справедливо.

@темы: think, anger, negative

---

пол-ночи думал об этом, не мог уснуть и почувствовал себя обязанным здесь это написать.

иногда мы видим в общественных местах людей, которые ведут себя странно, делают странные, непонятные нам вещи и мы, (ну, разумеется, не все), мысленно называем их, по меньшей мере "странными". а иногда и "психами" или "ненормальными". скажем, парень в метро слушает музыку в наушниках и беззвучно напевает слова песни, он едет один и просто делает так. (деликатно умолчу а реакции гопников). или, например, солидный, явно не бедный, мужчина идет по городу с дурацким шариком в виде спанч боба. я бы подумал, что мужчина купил его своему ребенку(или не своему - не суть), а что, если нет? что если дядька любит чертового спанч боба и купил воздушный "шарик" для себя? ну, нравится ему?
блин, пофигу.
ближе к телу. к делу, точнее.
о, черт. "ближе к телу" - звучит, как приказ.
я не об этом. мораль: делать то, что хочется - это круто. и глупо находить какие-то причины, чтобы чего-то не делать. хочешь пройтись босиком? смело снимай обувь и с гордо поднятой головой шествуй по шумным городским улицам. а не плевать ли, что подумают случайные прохожие?
иногда поддаваться порыву не просто можно, но даже нужно.
существуют формальности, но главную мысль я донес.
формальности: во всем надо знать меру и выбирать для "порывов" более-менее подходящие места. например, мы выяснили, что в Мало-Кривощеково лучше порывам не поддаваться. особенно, если это как-то связано с огнем.

@темы: think

---

Среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов. © А. Рюноскэ

хочешь, спровоцирую?

---

пишу, не глядя. слова сами собой соскальзывают с пальцев, а когда читаю то, что написал, становится не по себе. это не я писал. отрицательно мотаю головой, мне хреново. отчаянно пытаюсь себя в чем-то убедить, потом вздрагиваю, слышу хруст.
когда глубоко вздыхаю, у меня хрустит позвоночник где-то между лопаток. а когда резко двигаюсь, хрустят и руки, и ноги и где-то в плечах. как-будто разваливаюсь.
мне стыдно. и верить не хочется в то, что происходит. но я же привык быть честным с собой, правда?
какой-то могильный скрежет в ушах. "титаник" смотрели? ну, наверняка. когда судно пошло ко дну, звук такой был... металлический, гулкий, низкий. вот примерно такой звук слышится где-то в сознании. наверное, так звучит страх. потому что сейчас испытываю ничто иное.
люди не устают сравнивать весну с проституткой, я - не исключение. ну, а что делать, если весна, и правда, грязная шлюха? да только это все уже стало банальным, скучным, не оригинальным. мне надоело и меня бесит.

люди так стараются, из кожи вон лезут, чтобы нравиться окружающим, притворяются интересными... знаете, что я думаю по этому поводу?
усмехаюсь.
полагаю, догадываетесь, что это вызывает у меня презрение. мне неприятно даже наблюдать со стороны, не говоря уже о том, чтобы как-то на это реагировать. да, я брезгую. потому что мне омерзительно притворство.
но я не побрезгую ударить. о, нет, не то слово! поправка: не побрезгую отпиздить. у меня кулаки чешутся. но это, вообще-то, не справедливо. за что бить, в самом деле? за то, что ничтожества не хотят являться ничем? за то, что кто-то отчаянно пытается стать особенным?
это должно вызывать жалость. ...ну, да. мне жаль таких людей. но это не мешает мне злиться. ...нет, не злиться. меня бесит. это совсем другое. злость, ярость, гнев - это все эмоции высокие. раздражение - суррогат. "недоделка". жалкая тень гнева. и такая эмоция не достойна того, чтобы ей поддаваться.
поэтому я постараюсь успокоиться.

с тем ублюдком так и не встретился. он обещал, что позвонит, но не позвонил. не уж то забыл? очень жаль будет, если мы не встретимся до конца марта. он уедет, а я его никогда больше не увижу. и что мне думать?

@темы: pain, think, fear, anger, negative

---

это начинает настораживать. очередной пост посвященный Славяну. нет, я не виноват. просто он постоянно делает какую-то х... ерунду, которая, каким-то неведомым образом, касается меня.

на этот раз... ну, на сей раз, Славян пригласил своих друзей в гости. снова. как сказала мама "смерды! заебали смердеть блять!" я тоже так считаю. вся квартира ими провоняла. все бы ничего, если бы и мы и они сделали вид, что друг друга не существует. так нет же! славянские друзья сочли необходимым познакомиться.

я начинаю ругаться, как старик. в голову лезет слово "паскуда". мне очень хочется так их называть.

и я бы так назвал вонючего деда, который решил, что неприменно должен узнать мое имя. но об был пьян, так что в целях безопасности я решил его игнорировать.

вообще, я не брезгливый. совсем. те, кто были знакомы со мой в 2010 году, знают о чем речь. но сейчас я брезгую. потому что эти... люди пользуются нашей ванной и туалетом, посудой... они не заразные случаем? довольно с меня того, что терплю Славяна. но его вшивых дружков выносить не могу, уольте.

ну, вот.

а недавно был случай. проснулся в тот день очень поздно - часа в три дня. пошел умываться и слышу: в дверь кто-то ломиться. признаться честно, я испугался. думал, вдруг воры? а что, все свалили, дома один был. мало ли? пока вытирал лицо, шум становился громче, неведомый "кто-то" справился с дверью и прошествовал по коридору в комнату Славяна. ну, ок. значит, Славян. отпустило. иду по коридору в зал, взодная дверь открыта, а там... ТАДАДАМ! Василька. Василька - это мой бывший одноклассник. имя не помню, а фамилия - Васильев. но мы дружно называли его Василькой всем классом. и тут я такой, только что проснувшийся, с мокрыми волосами, в домашней одежде. он меня увидел, нахмурился, сказать что-то хотел, потом передумал, видимо. не узнал, скорее всего. и слава кому-то-там. Славян встельку, разумеется. я уже в зале был, но слышал, как мой обожаемый дядюшка что-то рассказывает Васильке, потом что-то передает и говорит "только верни до следующих выходных". мне похуй, вообще-то. то есть, я хотел написать, "мне все равно, вообще-то", но jrhfkjer! это же Василька мать его! он вообще не изменилася. вот, совсем. последний раз видел его лет... пять назад. между прочим, я не так плохо с ним общался, когда мы маленькие были. но это отдельная история.

---

IAMX

«In fire, in whispers
I would die for a million years
I promise to be your rockstar
But then promises don't mean anything anymore» © "Fire And Whispers"

---

что вызывает в нас самые сильные эмоции? яркие события. именно.. хм.. результаты. такие как "у меня появился новый друг" или "у меня умер родственник" - это итоги. но сейчас думаю о другом. не о.. факте. а о том, как эти факты преподносятся.
слова.
иногда достаточно пары слов, чтобы мир перевернулся. и это происходит в одно мгновение.
сейчас думаю именно о словах. о фразах. вспоминаю жизнь поэтапно, вспоминаю прочитанное и написанное. слова. всего-лишь слова. и не все есть на самом деле. имею ввиду... не фальшь и обман, а фантазию, выдумку, не относящуюся к реальности вообще.
некоторые слова сносят крышу. иногда это сродни фетишизму, даже так. ха-ха)
а иногда абстрактная фраза вызывает желание покончить с собой.
«скажи это вслух?» — просьба. простая просьба. а у меня сердце в пятки уходит.
«теперь уже нет». — от таких слов почти физически ощущаю след от пощечины.
раньше не задумывался, а сейчас меня начинает беспокоить: это у всех так или у меня с головой не в порядке?
пожалуй, слишком часто стал думать о безумии и подозревать себя в различных диагнозах.

@темы: think

---

после того, как прочитал тот детектив, начал слушать Placebo. и каждый раз вспоминаю. и мне хочется наркотиков. или проснуться холодным утром и курить на балконе. а перенесший передоз будет напевать:

«In the cold light of morning while everyone's yawning
your high
In the cold light of morning the party gets boring
your high
As your skin starts to scratch
and wave yesterday's action goodbye
Forget past indiscretions and stolen possessions
your high
In the cold... light»

а потом я сделю что-нибудь очень плохое. например, убью его нахуй. за то, что ужасно больно смотреть, как дохнет что-то красивое. и вдвойне больно, когда знаю, что дохнет без моего участия.

пафсно?) к черту. меньше всего меня волнует, как это выглядит со стороны.

@темы: think

---

«— Охуел, что ли, ко мне приставать?! Остановите машину!

— Жаль, мы ведь почти приехали.

— Мне похуй, я пойду куплю арбуз.»

приснится же. чувак без носа, щрамирование на лице, много пирсинга, татуировки. мы сидим на дереве в компании его друзей. а с нами сидят совы. их не много, штук пять. потом я гонюсь за его красным поршем на своей белой тайоте и у меня кончается бензин. потом мы едем в его машине куда-то в другой город, он начинает ко мне лезть и вот. ↑

я вышел на трассе и купил арбуз. конец сна.

не люблю арбузы. не то чтобы ненавижу вкус, но старательно избегаю этого.. этой ягоды.

---

два рубля и пластмассовый меч.

аристократизм - аристократизмом, а пиво - есть пиво.

хотя, это, вроде, тоже благородный напиток. пива всегда хочется, но сейчас - особенно. я бы с удовольствием посетил какой-нибудь бар. желательно, без футбольных болельщиков и "отличных ребят".

в идеале, один. без всех. выпить кружку - другую пива и пойти гулять по городу ночью. но, опять же, это невозможно в силу обстоятельств. самое важное обстоятельство: рашка. остальное как-то еще поддается изменениям.

если уж совсем мечтать, то я бы посетил лондонский бар. или в Лас-Вегасе. да, это было бы прекрасно. а еще у меня был бы с собой пистолет, колода крапленых карт и куча ворованного бабла.

но я в рашке, в нск, на чемском на улице Герцена напротив поликлиники №13. у меня есть два рубля и пластмассовый меч. крапленые карты имеются, но колода неполная больше, чем наполовину. так что поход в лондонский бар отменяется.

P.S.: приходите в гости.

---

«— Ну, что? Будем друзьями?

— Только если ты дашь мне то, чего я хочу.»

---

высшая степень отчаяния

отрежте мне уши, вырвите язык, выколите глаза, если М. на самом деле флирутет со мной.

как он вообще нашел меня? сначала я не понял, как такое возможно. а потом вспомнил, что когда в билайн работал, оставил своей телефон Женьке. но э...

М. похож на педика, вообще-то, но никогда бы не подумал, что... да нет, вряд ли. просто я уже охуел от одиночества, вот мне и кажется всякое.

у меня в привычку, наверное, вошло цепляться за каждого, кто не поворачивается ко мне задом. отчаяние? да, похоже на то. но что плохого, если я позволяю себе верить людям?

да, я все еще верю в людей. да, после всех тех предателей. но М. не похож на того, что будет использовать людей ради своей выгоды. поэтому ничего не имею против общения. и хорошо, все-таки, что я напиздел, будто меня нет во вконтакте.

интернет развращает любые отношения. будь то приятельские или... кгхм. (ну, "язык" не поворачивается "сказать" "любовные" близкие отношения.

вот так постепенно в мою жизнь приходят новые люди.

"все освещено светом прошлого."

но я не об этом хотел написать. хотел написать о том, какие мысли бывают у по-настоящему отчаянных людей. мне одновременно очень стыдно об этом писать и не стыдно вообще. (с какой стороны посмотреть)

вчера, когда пытался уснуть, думал о том, что очень одиноко засыпать в своей комнате на матрасе. вот, лежишь один, окно открыто. холодно и пахнет пылью. в таком месте трудно представить себе еще одного человека, но мне хочется представлять, и я воображаю себе разные вещи.

вспомнилась подушка "foreveralone". ну, в форме руки которая. и я подумал, что всяким супер-одиноким людям нужно что-то вроде того. только круче. я представил себе что-то вроде надувной бабы. хаха.) только.. чтобы наощупь было больше похоже на человеческое тело и в одежде. и только для того, чтобы с таким.. с такой куклой спать рядом. чтобы одиноко не было. ну, и почему мне в голову такие мысли приходят? я больной?

иногда думаю, что я - моральная проститутка. почти все свои мысли пушу тут, наобозрение всем желающим. ха, и даже денег за это не бру. )

"я люблю свою работу, я люблю секс. свою работу выполняю прекрасно, ведь я - элитная шлюха" - из какого-то ориджинала.. не помню, про что.

да нет, я так не считаю. фраза вспомнилась.

мне не нравится, что такие личные мысли могут все прочитать, но, сказать по правде, получаю от этого некое удовольствие. какая пошлость!

губы сами собой кривятся в гримасе отвращения. да, противен себе. мне неприятна и омерзительна мысль о том, что во всем этом есть доля наслаждения. да как этим можно наслаждаться? но разве это имеет значение, если мне хорошо?

хочется уверять себя, что не делаю ничего плохого. не делаю ведь?

@темы: think

---

у отца очень громкий телефон. он очень громко звонит, а из динамика слышно все, что говорит собеседник. сегодня я слушал, как он говорит с девушкой на английском. потом я узнал, что звонок поступил из Лондона. звонок был полу-деловой, а я позеленел от зависти, потому что ему звонили из издательства, спрашивали, не собирается ли он издавать одно из своих произведений.
я так и не понял, в чем соль. он не объяснил полностью. не пишет ведь ничего. но вроде как тексты своих песен хотел... не знаю, чего он там хотел, что-то с этим связано.
но сам факт, что звонок был из Лондонского издательства... я охуел был в шоке. и зависть, конечно.

---

London bridge is falling down, falling down, falling down, my fair lady

---

тот мой дневник он такой...
я знал все с самого начала.
с самого-самого начала.
и все просчитал наперед.
и все в точности. абсолютно.
нет ну
так не бывает.
насчет дерьма не ошибаюсь. в дерьме я спец. и сейчас тоже прав.
и от этого хуево

я рехнулся
труп руку пожал

---

запутанные мысли и одно вполне буквальное желание за которое мне стыдно

---

"Медвежье Царство" кончилось. я протрезвел и понял, что то состояние, в котором я находился, называется "алкогольное опьянение". но на тот момент я так не считал.
когда перечитал все посты, которые сегодня(вчера) написал, понял, что все-таки был пьян. черт возьми. еб.. проклятый стыд!
(слишком много матов, мне даже как-то рот с мылом захотелось помыть, не смотря на то, что я "матерюсь пальцами")
в постах много ошибок.. опечаток. что с головой меня выдает. да и содержание такое.. кгхм. прикольное.
хотел закрыть посты, но что уж теперь? нечестно так будет) поэтому приношу свои извинения, если они кому-то нужны.
вообще-то, спасибо Славяну. благодаря его падению я и пришел в себя. еще бы! попробуй такую тушку удержать и не протрезветь! к тому же, от "разговора" с ярким представителем алкоголиков как-то резко перехотелось быть пьяным. но это, конечно, на время.

---

твою ж блять ебанную мамашу
простите. на меня только что упал Славян. да, в буквальном смысле.
пошел я, значит, курить. еще в коридоре услышал что Славян что-то на кухне мутит. столкнулся с ним коридоре, но это похуй. пробурчал себе что-то под нос и пошел к себе в комнату. тем временем я уже закурил. он шел в моем направлении и споткнулся об пол, кажется, или об собственную ногу и упал на меня. прикольно, да? я его еле удержал. удивился вообще, что удержать сумел. пиздец. он весит где-то сто кг, не меньше. а это больше, чем в два раза, тяжелее меня. это пол-беды. страшно то, что он был в одних трусах. короче, я поставил его на ноги еле-как и тут он выдает: "охтынбых". вполне отчетливо, между прочим.
— не понимаю, что ты хотел донести до меня этой фразой.
— охтынбых! — повторил Славян.
— я не понимаю, что ты говоришь.
— ой, да я сам себя не понимаю, — он повернулся к столу, начал наливать чай и продолжил, — все так сложно... я нихуя не понимаю. что? зачем? идите нахуй. не-а... соседи приходили... пили... что-то пели... нихуя... блять... ой нахуй пиздец нихуя не понимаю. охтынбых...
разумеется, он был не совсем трезвый. ха! кто бы говорил, конечно, но я вполне адекватен, в отличие от моего славного дядюшки. КАКОЙ НАХУЙ ОХТЫНБЫХ?!?!
так, я спокоен. все нормально. ну, перепил человек...
да что я несу?
когда уходил, слышал, как он сипло кашляет. возможно, блюет. не удивлюсь, если эта ошибка природы помрет через неделю.

С 8 Марта, Милые Дамы!

---

нет, все нормально.)
я хочу, чтобы вы это прочли:

Замкнутый март.

www.pf-originals.ru/read.php?id=776&chapter=0

---

когда водка то пиздец

таких, как каждый из вас, у меня больше не будет. и такого, как я, у каждого из вас тоже не будет. а пока есть вы, пока есть я, этим нужно наслаждаться. наслаждаться друг другом.
что такое "мохито по-русски"? о, я уже это выяснил. рецепт:
покупаете самую дешевую водку, какую можете найти, швепс, лимон и мятный сироп. мешаете в произвольных кол-вах и получаете охуенный "мохито по-русски"! приятно вам нажраться как сука и блевать в течении нескольких часов. (если мятного сиропа нет, можно заменить его зубной пастой - разницы нет). во всяком случае, "мохито по-русски" лучше, чем "Меджвежье Царство" всухую. мне стакана такого пойла хватило, начал разбавлять.

теперь приходится вдыхать глубже, чтобы проникнуться атмосферой марта. раньше оно получалось само собой, а сейчас я прилагаю к этому усилия.
вечером мне даже нравится чемской. на удивление, гопников я не повстречал. я шел и думал о том, что мороз пахнет костром. ну, почему-то, мне кажется. опять противоречие, но меня это ничуть не удивляет. уличный холод - зимой и ранней весной, когда все только-только начинает таять - пахнет костром. обжигающе.
вчера днем я гулял. по чемскому да. совсем страх потерял. однако, каким-то непонятным мне образом, сумел избежать стычек со здешней гопотой. я вышел из дома где-то в 14:30, может, чуть раньше или чуть позже. около того. это как-раз то время, когда все покидают школьные занятия и идут гулять. в общем, "молодежи" было не мало. иду, значится, курю а за спиной слышу отчетливый шепоток, в центре обсуждения которого - я, собственной персоной! нет, привык уже, но меня это взбесило. две девчонки лет 13 шли на расстоянии около пяти метров, и не постеснялись довольно громко меня обсуждать. пытались, конечно, говорить тише, но то и дело переходили на хихиканье и громкий говор. когда услышал "ну по росту ему лет 14 дашь" я резко остановился и они едва в меня не врезались, но тут же умолкли, на радость мне. вот интересно: я нормален вообще? вот, не уверен, потому что последующие мои действия были явно не очень адекватными. девчонки замолчали, но замедлили шаг и оборачивались каждую секунду с недоумением. а я прищурил глаза и расплылся в какой маньячной улыбке а-ля Чикатило, начал закуривать третью сигарету подряд и медленно пошел за ними. так и не понял, они испугались или что? но они резко перестали улыбаться и говорили шепотом, все так же оборачиваясь постоянно. я ничего не слышал, но шел за ними - нам по пути. когда одна из девчонок особенно долго задержала на мне взгляд я не выдержал и заржал. нет, надо было выглядеть ее лицо! у нее был такой жалостливый взгляд, мол, оставь нас в покое и иди куда шел. ну, в итоге девчонки перекидывались оскорблениями в мой адрес, на меня, тем не менее, не оглядываясь. на этот раз они постарались, чтобы я их услышал. меня называли и придурком, и дебилом, и психом, и даже(оп ля!) извращенцем. на этот моменте я не смог удержаться и когда одной из девчонок обернулась снова, сделал что-то вроде . повторю свой вопрос: я нормален? это какой-то пиздец.

@темы: win, anger